22 июля 2017, 02:36
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:37
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:38
Чем громче женщина смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа.
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:40
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:45
Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод — я купила легкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибет!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятерочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном — а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на все! Ибо я принесла в Пятерочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лешу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась? ?
Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!
И он еще страннее смотрит и уточняет: Каким людям?
Я уже прям беситься начинаю. Таким, — говорю, — всем! В Пятерочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!
Вижу: Леша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятерочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались? ?
Ну не все-все прям, — говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.
Еще бы, — говорит Леша. — ...
Читать далее
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:49
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"
* * *
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся
* * *
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:50
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 18:15
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 18:16
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
-------
Grindi (off) [16163]
22 июля 2017, 18:21
mag77, про Большого человека.
-------