(off) [5491]9 ноября 2012, 08:30
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт
- мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета. азворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!
-------
Bodhi (off) [585]
23 января 2013, 11:06
Не моё, нашёл в сети.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики укладывают в кузов машины сосновые брёвнышки, с боку, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить бревно с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х.. себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
-------
Kirillntc (off) [76]
27 января 2013, 11:10
Понедельник. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол,
"сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас
"все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого
"мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в п@@ду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
-------
djozef (off) [10]
19 марта 2013, 23:33
Влюбился в нее с первого взгляда. В первом классе. 7 лет дергал за косички, а они были роскошными, словно из золота. Затем стал для нее самым ярым врагом - драки книжками стали постоянными. В 14 лет увез ее на мопеде (!) далеко за город, сказал "Или моя, или пешком домой"..шла пол часа вдоль дороги, промокая под дождем. Спустя несколько дней узнал, что заболела, навещал в больнице, носил бананы (! это была дикая редкость! ). Первый поцелуй - мне 16 лет, не поверите, но именно с Ней! Свадьба срывалась не раз - родители были настолько против, что мы собрали вещи и уехали к родственникам. Через 2 года совместной стали опять любимыми врагами)). Кидалась в меня хрустальной вазой, благо не разбила - упала на кровать. Уходила с вещами, возвращал. Пытался стать латентным алкоголиком - получил от любимой. Она на меня с кулаками, я прижму ее, а она так мило мне в плечо говорит "мне дышать нечем..". Спустя 6 лет притерлись. Нет, не перестали испытывать ту дикую страсть - стали ценить ещё больше друг друга, перестали играть в истеричек. Родили двух прекрасных сыновей - вырастили настоящими мужчинами.
27 лет счастья.
Сейчас я вдовец. Я желаю всем и каждому, чтоб вы смогли открыть себя в другом человеке, смогли познать его и любить до безконечности!!
Прошу прощенья за крик души, просто мне действительно очень жаль наблюдать за многими молодыми, кто живет "пластмассой", а не тем самым важным и дорогим, что может быть.
-------
djozef (off) [10]
19 марта 2013, 23:45
Был у нас в деревне парень Володя Зайкин – большой шутник. Как-то шел он в соседнюю деревню, нес в корзинке кошку своей сестре. Навстречу баба Паня, она везде первой оказывалась:
- Куда это ты кошку тащишь?
У Володи не заржавело:
- Да вот в соседней деревне кошек на сапоги резиновые меняют в магазине.
- Зачем?
- А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, зараза, куда-то сбежал…
Володя еще не договорил, а баба Паня боком-боком, домой побежала. Через час бабы с кошелками летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продавщицы – сапог полгода в магазин не завозили! Потом кинулись Володю искать, да не тут-то было. Больше всего в этой истории кошки пострадали – им пришлось своим ходом домой добираться …
-------
Will (off) Uploader [5512]
8 декабря 2013, 11:19
- Прости, что пропал и не звонил тебе! Я так соскучился. Я понял сейчас, что на самом деле люблю только тебя! А ты где?
- А я замужем!!!
-------
васятка (off) [2590]
27 декабря 2013, 15:38
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!
-------
Grindi (off) [16170]
27 декабря 2013, 15:44
васятка, гад он.
-------
AndBar [4386]
13 января 2014, 03:38
Я вчера обосрался прямо в центре города
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек ...
Читать далее
-------
Algis (off) [12972]
29 мая 2014, 13:23
Один парень выложил фотографии абсолютно нового велосипеда и хотел продать его за ту сумму, за которую купил. Причина была проста, он попросту не вместился на нем
Что же было дальше?---
