Юмор
Сказки...
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:21
Артур Конан Дойл
- В рассказе, если к нему отнестись беспристрастно, несомненно, есть подозрительные детали. Эта парочка так усердно пыталась разбить яйцо, но оба негодяя разревелись сразу после того, как их просьба была удовлетворена. Не удивляют ли вас эта несообразность, Уотсон?
- Самое странное в этом деле, мне кажется, то, что мышь привязали к креслу и перед смертью долго пытали - я вижу две рваные раны на черепе и несколько изрядных синяков.
- Мне это не кажется странным, Уотсон. Они должны были или убить ее, или сделать так, чтобы она не подняла тревоги сразу же после их ухода.
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:22
Майн Рид
Прекрасная Курица! Кто может смотреть на тебя без волнения, кто может отрицать, что из твоего чрева сыпались золотые яйца, которые возвращают юность и даруют бессмертие?!
В те драгоценные минуты золотое солнце озаряло избу. Его яркие лучи скользили по стенам, освещая ветхую утварь. Светлые тела выползали из тебя и катились по дубовому полу. Они сверкали скорлупой, похожей на броню.
Я часто думал: жила ли в твоем сердце любовь? И если да, то продолжает ли она жить в этом очаровательном окорочке?
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:23
Джек Лондон
- Две тысячи сто долларов за куриное яичко?! Слушай, старик, я все для тебя сделаю. Если ты схватишь насморк и будешь лежать с переломанными руками, я день и ночь буду сидеть подле тебя и утирать тебе сопли. Но будь я проклят вовеки, если ради тебя или ради кого-нибудь другого выложу две тысячи сто полновесных долларов за какое-то там паршивое яйцо!
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:24
Troubleshooting
Некоторые технические неисправности, которые Вы можете устранить самостоятельно прежде, чем обращаться в службу технической поддержки высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2».
1. Нет изображения яйца на экране.
Возможные причины:
Не включен монитор. Не запущена программа «Сокрушитель яиц - 2».
Устранение:
Включите монитор. Запустите программу. На загрузку яйца потребуется время.
2. Я запустил программу, но появилось слишком много яиц.
Возможные причины:
Запущена сетевая версия «Сокрушителя яиц - 2».
Устранение:
Внимательно проверьте опции программы. Установите флажок «Для одного пользователя».
3. Я проверил опции, установил флажок, но яиц стало еще больше.
Возможные причины:
Некорректно установлен драйвер яйца.
Устранение:
Удалите уже установленную версию и переустановите программу.
4. Я переустановил программу. Теперь стало одно яйцо, но я никак не могу его разбить.
Возможные причины:
Это нормальное явление. Скорее всего перед вами яйцо, установленное по умолчанию.
Устранение:
Кликните правой кнопкой мыши и в открывшемся меню разблокируйте параметр «Вечная жизнь», затем левой кнопкой мыши разбейте яйцо.
5. Я разбил яйцо! Но новое яйцо не появилось.
Возможные причины:
Сработали ограничения демо-версии.
Устранение:
Компакт-диск с полнофункциональной версией высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2» можно приобрести у наших дилеров, либо получить по почте, предварительно уплатив $500 в любом отделении Сбербанка. В полнофункциональной версии доступно разбивание яиц любых размеров неограниченное число раз, самостоятельное редактирование цвета и формы яиц, а также множество дополнительных настроек, многоязыковая поддержка и регулярное обновление по e-mail! Сделайте Ваш выбор!!!
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:25
От создателей «Годзиллы»
- Так вот где эта тварь отложила свои яйца!
- Мать твою! Ты только посмотри сколько их тут!!!
- О шит! Там что-то шевелится. Замри.
- Да они все шевелятся! Стреляй!
- Бежим отсюда!
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:25
Эрнест Хемингуэй
Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:26
Джон Р. Р. Толкиен
В Эрегноре давным-давно жила Волшебная Курица, которая снесла двадцать непростых яиц, золотых яиц, как вы их называете.
Три яйца премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь яиц пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А одно - Всесильное - Властелину Мордора.
Яйца эльфов, гномов и людей были со временем перебиты в кровопролитных войнах и распрях. Лишь одно Яйцо Всевластья никак не удавалось разбить. Как ни старался Властелин Мордора - все попытки были тщетны. В результате он обезумел, и яйцо было утеряно.
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:26
Программаторская
Жили-были хакер да ламер, и была у них Винда. И открыла Винда вдруг окошко, да не простое, а WinERROR!
Хакер давил F10, давил Alt+X, давил Alt+F4, давил Ctrl+Z, Ctrl+C, Ctrl+Q - не закрыл!
Ламер давил Esc, давил Enter, давил «пробел», давил Atl+Ctrl+Del - не закрыл!
Тут глупый юзер подбежал, мышкой над крестиком махнул - закрылось окошко!
Плачет хакер, плачет ламер.
- Чего плачете-то? - Винда их спрашивает.
- Глупый юзер окошко закрыл! - отвечают.
- Ну не горюйте, в следующий раз я вам такое окошко открою, что даже Reset-ом не снесешь.
-------
CarBOn (off) [2157]
15 марта 2010, 09:28
Владимир Жириновский
Твоей мышке надо по харе давать за такое. Однозначно. Три раза в день. Руки с ушами оторвать, чтоб раз и навсегда запомнила. Довели страну, бюрократы.
Ну а ты что уставился, тебя это тоже касается. Да-да, я тебе говорю! Что морду в монитор вылупил? Работать иди!
-------
CarBOn (off) [2157]
16 марта 2010, 22:15
Жила-была Красная Шапочка. И была у нее Красная Кнопочка. Кругленькая. Махонькая. Под стеклышком. Каждое утро приходила Шапочка к своей Кнопочке. На входе Красную Книжечку показывала. С тиснением на обложке. Золотым. Не красным. Потому что иначе хрен бы разглядели. Рано приходила. Часов в пять. А тут и солнышко вставало. Красное, конечно. Садилась она. Красную Папочку с сейфа доставала. Секретную. Читала. Вчитывалась. Умная! Сколько надо посидит – и домой. Нах хаус, так сказать. Отдыхать. По праздникам дома сидела. Потому что Красные Числа. Выходные. Ногти лаком мазала. За цвет и не вспоминаю. А кто запретит? Имела полное право. Винишком, опять же, красным оттягивалась. Против накопления в организме радионуклидов. Но не злоупотребляла. Там с этим строго было! А с понедельника – на работу. К Кнопочке, Папочке и Книжечке…
И вдруг однажды Красная Лампочка как замигает! Сирена как завоет! Шапочка как вскочит! Тревога! Красной Степени готовности! Папочку схватила, клавиатурой компьютерной защелкала. Коды, понимаешь, вводит. Пусковые. Стартовые. Кнопочку Красную нажала. Три-два-один – старт! Пошла, родимая! Чтоб пол-Америки в полную кузькину мать превратить. «Стратегические силы первого удара», называются. Ядерный щит страны. А она и не полетела. Ни капельки. Ни полкапельки. Как стояла, родимая, в шахте – так и осталась. Потому что Шапочка наша с детства дальтоником была. Красный с зеленым путала. И синий с желтым. Кажется…
Вот так и предотвратила она термоядерную войну – сигнал-то ложным оказался. «Замыкание», называется. Короткое…
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3,4 ... 9,10,11 След.
0.019 сек
SQL: 4