Жалко, жалко наших чиновников. Не зная, как выслужиться, они по собственному желанию начали в своих кабинетах вывешивать портреты горячо любимого президента, на книжные полки вместо книг ставить его фотографии в семейных рамочках, словно он член семьи, а на рабочих столах держать его книги, как будто зачитываются ими прямо в рабочее время. Вспомнили, видать, как в свое время они же "зачитывались" "Целиной" и "Малой землей". В официальных выступлениях повторяют слова президента, в компаниях начали добровольно переходить на шепот, когда о нем заходит речь. И все это, повторяю, ДОБРОВОЛЬНО! Без всякого распоряжения Центрального Комитета. Какое удивительно стойкое раболепие досталось нам в наследство от крепостного права и было доведено до совершенства советской властью. Я пробовал играть в такую игру с нашими народными слугами. В какой-нибудь компании вдруг заявлял: "Я не верю нашему президенту и не поверю, пока не кончится война в Чечне". "Слуги" по одному начинали покидать компанию, даже несмотря на то что их поили и кормили - естественно, на халяву. Очерк об истории российско-чеченских отношений с цитатами из Лермонтова и Толстого я приносил в разные редакции. Несколько редакторов мне ответили: "Мы за президента. Ссориться с ним не хотим. Печатать не будем, слишком острые есть фразы". Большинство из них при этом подчеркивали цитаты из повести Толстого "Хаджи-Мурат" - видимо, намекая на то, что если это напечатать, Толстой уже не жилец. Путин на него обидится и будет мочить. Редакторы добровольно стали цензорами. Наверно, в их жилах действительно все еще текут ламинарные струйки крепостной крови. Но что больше всего настораживает - похоже, нашему президенту все это нравится. Иначе ему достаточно было бы намекнуть: "Мол, товарищи (в этой ситуации нехорошо говорить "господа"), прекратите меня позорить. У меня из-за вас может так упасть рейтинг, что придется снова развязывать где-нибудь небольшую победоносную войну". - После такого намека, я уверен, товарищи тут же развернули бы всенародную кампанию по борьбе с любовью к президенту - естественно, исключительно из любви к нему. Проанализировав все это, я пришел к выводу, что раз президенту такая развернутая чиновниками раболепная кампания нравится, мне тоже необходимо внести в нее свой вклад. Может быть, и я тоже понравлюсь тогда нашему президенту и мне по его указу нальют пару канистр нефти или сжиженного газа. На худой конец не снимут с должности писателя-сатирика. Поэтому я, во-первых, начал писать поэму под названием "Путин и печник", после чего, поскольку немного рисовал в детстве, приступлю к широкоформатному полотну под названием "Ходоки у Путина". Под видом склонивших головы ходоков будут изображены наши равноудаленные или равноприближенные олигархи. Я считаю: каждый из вас, уважаемые читатели, кому, как и мне, жалко наших чиновников, может внести свое предложение-совет, как чиновничье туловище может еще выслужиться перед своей головой. К примеру: * Самую большую в стране библиотеку впредь называть не Ленинкой, а Путинкой. * Какому-нибудь придворному композитору хорошо было бы сочинить песню со словами: "Путин в тебе и во мне". * Рейтинг президента отныне называть "путинг", * Выпустить шоколадки под названием "Сказки Путина". * Изготовить подарочные часы от президента "Ходики у Путина". * Организовать совхоз "Светлый Путин". * Город Петербург переименовать в Путинбург. * А город Владимир называть уважительно - Владимир Владимирович! * Сухопутные войска России переименовать в сухопутинские! Но главное, конечно, не это, а то, что, включившись в славный почин, вы станете такими же, как и я, верными путницами и внесете свой неоценимый вклад во всеобщее народное дело ПУТИНИАДЫ.
…по инициативе партии "Единая Россия" подготовлена к изданию книга-подарок "Россия - родина Путина", а также DVD "Сборник речей Путина для караоке". * * * А совсем недавно один из членов партии поблагодарил нашего президента словами: "С Вашей Божьей помощью…" * * * Если наш президент - гарант Конституции, то его администрация - гарантийная мастерская. * * * С тех пор как президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота. * * * ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно. * * * Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда "Челси" станет российской. Причем чукотской. * * * Чем больше я узнаю ФСБ, тем лучше отношусь к ГАИ. * * * У собаки президента России родился щенок. Президент дал ему кличку "Олигарх". Теперь ему доставляет особое удовольствие команда "Олигарх, сидеть!". * * * Представитель администрации президента посетил главный офис компании "Сибнефть", где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством, к примеру, государству - нефть, руководству компании - Сибирь. * * * Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
2007, Рига Журналист: Вы прекратили выступления на эстраде. Я не спрашиваю о ваших планах на будущее. И все-таки не жаль? Хоть иногда? - Иногда жалко. Когда друзья или знакомые рассказывают мне какую-нибудь историю, которую я бы мог пересказать со сцены, доставив удовольствие зрителям. К примеру, мои знакомые поехали на один из островов Индонезии заниматься дайвингом. Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: "Вы откуда?" Ответили, что из Риги. Американцы, как обычно, сказали "Fine!", но видно было, что они не понимают, где это. "Рига - столица Латвии", - пояснил им один из рижских бизнесменов. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: "Ноу". Кто-то даже предположил, что Латвия - это где-то в Португалии. И тут наших здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Если бы давали премии за приколы, я присудил бы первое место именно ему. Он спросил у американцев: "А вы - откуда?" Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, которые напоминают гамбургеры на ножках. Говорят: "Мы из Хьюстона". Тогда наши спрашивают: "А что такое Хьюстон?" Те еще больше удивились и уточняют: "Город в Техасе". А по-английски Техас звучит как "Тэксэс". Тогда Андрей интересуется: "А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?" Американцы в шоке: "Это штат в Америке!" Наши не унимаются: "А что, Америка прямо такая большая страна? Там много штатов?" Рассказывают, на американцев было больно смотреть. Глаза у них стали, как у жабы, на которую наехал сзади асфальтоукладочный каток. Они даже примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: "А почему вы так хорошо по-английски говорите?" - "У нас главный язык - английский", - гордо ответили американцы. "Как это может быть? - удивились рижане. - Английский - в Англии. Французский - во Франции. В Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе". Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые. …На концерте в Нарве я рассказал этот случай. Потом ко мне подошел молодой парень и поведал забавную историю. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но подделал неудачно, так как там оказалась дата рождения - 30 февраля. Переделывать он не стал. Но у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: "Когда вы родились?" Парень, глазом не моргнув, ответил: "30 февраля". Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся и переспросил: "Вы уверены, что родились 30 февраля?" - "Уверен". Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно рассматривать тот же календарь. Потом спросили: "А в какой стране вы родились?" - "В России". И тут офицер выдал гениальную фразу: "Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет…"
Несмотря ни на что. 2005, Омск В географическом центре России - Новосибирске - висит лозунг "Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!" Это фраза советского писателя Зиновия Паперного. Не знаю, кто из новосибирцев догадался повесить этот лозунг Практически в самом центре России, но это очень символично. Тем более что эта фраза, написанная двухметровыми буквами, находится там с 90 года. Буквы нисколько не выцвели, очевидно, их подкрашивают маляры. Люди еще не потеряли чувство юмора. И надежду. Мне настолько понравилось то, что сделали новосибирцы, что я даже назвал так одну из своих программ. А задача у меня в последние годы одна. Политики, бизнесмены и журналисты кодируют народ. Стараются рассказывать по телевидению и в газетах только о негативе, о самых дрянных сторонах нашей жизни, пугают людей, даже, я бы сказал, стращают всяческими гнусностями, поскольку запуганным народом, живущим в стрессе и страхе, гораздо легче управлять. Ими легче манипулировать. Запуганных легче гнать голосовать к нужной урне. Запуганный - раб! Не Божий раб, а политический. Сделают сначала передачу о том, какие микробы живут под ногтями. Народ перепугается. А потом какой-нибудь кандидат в депутаты заявит: "Я избавлю вас от микробов под ногтями!" И рабы за ними побегут этакой стайкой "зомби". Мне хочется, чтобы люди, смеясь на моих концертах, как бы снимали с себя этот страх перед нашими политическими жрецами. В общем, занимаюсь антизомбированием. Опять-таки парадоксальное решение: сатирик пытается найти положительные стороны в нашей жизни. Я действительно начал испытывать особую радость, когда люди уходят с моих концертов с неким возрожденным чувством гордости за то, что у нас все не так плохо. Просто на это "неплохо" надо обратить внимание. Нам осталось потерпеть немного. Еще лет десять нас будут унижать во всем мире, но потом отношение к России изменится. Только сначала мы сами должны в себя поверить! И сделать это нашему человеку не так сложно, как кажется. Надо всего лишь вспомнить, что ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ…
…поздно вечером поехать за город, забраться на скалу, чтобы над рекой, под луной попить чаю с чабрецом! …уволиться с работы 31 декабря только из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь! …обмыть покупку на сумму, в три раза больше стоимости этой покупки!
И, НАКОНЕЦ …МОЖЕТ ПОИТЬ ВСЮ НОЧЬ ИНОСТРАНЦА, ПО ПЬЯНКЕ ВНУШАТЬ ЕМУ, ЧТО МЫ - СТРАНА НЕСУРАЗНОСТЕЙ И ПРИДУРКОВ, И ДАТЬ ЕМУ В МОРДУ, КОГДА ОН СОГЛАСИТСЯ!!!
2005, Рига Журналист: В своих выступлениях вы не раз упоминали о древней ведической мудрости: "Если вы хотите, чтобы проблема разрешилась сама собой, как бы растворилась, - посмейтесь над ней! А будете на нее жаловаться, она удвоится, а то и утроится". А вы сами в своей жизни применяли эту мудрость на практике? - Не всегда удавалось. Но шли годы… и я понял на своей шкуре, что эта мудрость не просто красивые слова - она работает! Более того, зачастую эта мудрость стала для меня палочкой-выручалочкой. С тех пор жизнь, несмотря на множество проблем и неприятностей, стала казаться не такой безнадежной. Например, в конце 90-х годов меня обокрала одна из моих помощниц. Я ей доверил контроль денег, которые находились в сейфе. Дело в том, что я часто уезжал на гастроли, а со строителями надо было расплачиваться вовремя. Вот это дело я ей и поручил. Целый год вроде бы все шло нормально. А когда мне вдруг понадобились деньги, оказалось, что их на месте нет. Сначала она врала, потом призналась, что просто понемногу вынимала деньги на свои потребности, обещала, что вернет, и сама в это поначалу верила. Но потом сумма набралась приличная (почти 20000 долларов), и естественно, деньги оказались просто украденными… Что делать? Подавать на нее в суд? Вызывать пацанов? Ее дочке в то время было лет пять… Все равно она не смогла бы деньги отдать. С чего? Отомстить? Как? И зачем? Это что, сделает меня счастливым? Это только в голливудских фильмах герои счастливы, когда им удается продырявить обидчика в ста сорока трех местах четырьмя автоматными очередями. Словом, безвыходная создалась ситуация. Я нервничал. Даже жаловался своим друзьям, отчего нервность только усиливалась. Хотелось ей "накостылять", чтобы на всю жизнь урок был. Казалось, что тогда полегчает и мне. Но, слава Богу, сдержался. И вдруг вся эта проблема разрешилась сама собой. Один из знакомых банкиров пожаловался, что у него нет достойной прислуги в доме. Не мог бы я кого-нибудь ему порекомендовать? - Ой, у меня есть потрясающая девушка. Бывшая моя помощница. Очень хорошо убирает квартиру. Подчищает все уголки. От собственных слов я даже развеселился в душе. Представил, как моя помощница приходит работать к банкиру, со временем "подчищает" и его углы, причем на гораздо большую сумму. А уж у банкира есть что подчищать - не чета мне! Возвращает мне долг из его подчищенных уголков, я доволен вдвойне-и деньги вернули, и другому стало еще хуже, чем мне! Банкир же, чтобы избавиться от нее, рекомендует девушку в качестве домоуправительницы еще какому-нибудь олигарху, которого она "зачистит" на еще большую сумму, и банкир тоже остается необычайно доволен - она же вернет ему с процентами, уж он поведет себя жестче, чем я… В общем, в моих фантазиях неплохая судьба складывалась у бывшей помощницы… И эти мысли меня развеселили настолько, что я вдруг перестал нервничать. В конце концов, деньги - дело наживное, а измотанные нервы - навсегда пропащее. Да и на себя я посмотрел в этой ситуации со стороны и понял вдруг, что, прежде всего, сам был не прав. Конечно, грех на том, кто польстился на деньги, но еще больший грех на том, кто его деньгами искушал! С тех пор я никому своих денег более не доверял. А если доверял, то проверял. Так что эта древняя мудрость оказалась верна, как и другая: Любая проблема - есть начало пути к успеху, если к этой проблеме отнестись с юмором! Политика, экономика, международные отношения, отсутствие взаимопонимания между конфессиями, вражда между народами… - все это наши сегодняшние земные проблемы! Может, и к ним надо отнестись с юмором? И каждая из них тогда приведет к успеху! Может, не надо из-за них так долго и энергично печалиться? Попечалились, погоревали - и будет! Ведь есть еще и третья, самая обнадеживающая мудрость: Смех изгоняет печаль, освобождая объем для радости! Однако для наших политиков, для бизнесменов все, что я говорю, - сложновато. А вот на бытовом уровне советую прислушаться. А то наши женщины с утра звонят друг другу и жалуются на свои проблемы. Скидывают всю накопившуюся чернуху по телефону на подругу. Им кажется, что от этого полегчает. Нет! Через несколько минут подруга перезвонит той, которая жаловалась, и перекинет на нее все обратно вместе со своими проблемами. И обе потом весь день раздражены. Обе жалуются на то, что их сглазили, в то время как никто их не "глазил", просто друг друга перезагрузили. В этом отношении надо учиться у людей западных, в том числе и у американцев. Тупые, тупые. А на вопрос "как твои дела?" никогда не отвечают и никого своими проблемами не перегружают. Это считается у них плохим тоном. Встретились двое знакомых на улице: - Как твои дела? - Замечательно. А твои как? И разошлись, даже не подумав, что этот вопрос подразумевает конкретный ответ. Не дай Бог нашему на улице задать вопрос "как твои дела?" Он не только начнет отвечать и рассказывать всю свою жизнь с момента обрезания в роддоме пуповины, но еще и за пуговицу возьмет, чтобы ты от него не убежал, пока он будет обвешивать тебя своими заморочками, как российская женщина обвешивает себя авоськами с продуктами в предновогодний день. 5-й антракт
Вчера в Кремле президент России в очередной раз принял деятелей культуры… за порядочных людей. * * * Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина Малевича "Черный квадрат", однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием "Афроквадрат". * * * Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев. * * * На Первом канале приступили к съемкам нового суперрейтингового шоу "Звезды - пластические хирурги".
Как бы эпилог Nl
Пришло время, когда, отталкиваясь от нового отношения к истории и к родному языку, можно выработать национальную идею России.
Две головы - хорошо, а своя - лучше Нам не подходит западная формула их шоу-бизнесовской демократии. Мы другие. В нашей стране большая часть Азии, а не Европы. Это значит, в наши хромосомные наборы заложена мудрость Востока. Я, например, не стесняясь, говорю, что я не европеец, а азиат. Слово "Азия" понимается мною как "азы" и "я". Восток - это восход. На востоке рассветает. А на западе падает. От слова "запад" не произошло ни одного светлого слова: западня, западло… Поэтому с Западом надо быть осторожными. Конечно, у них многому можно поучиться, но далеко не всему! |
