Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	24 января 2017, 15:20 Современные славяне не лучше
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	24 января 2017, 15:23 Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:  - Это ж надо так деньги любить!
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	24 января 2017, 15:31 Хоть и старый, но в тему будет — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Мат пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	24 января 2017, 20:36 — Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	25 января 2017, 22:01 Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". ***** Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:  - Меня уволили за бескультурье.  - А меня уволили за культуру!  - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.  А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"  Вот и уволили за бескультурье.  - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему  культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь  на здоровье!"  Вот и уволили за культуру.
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	25 января 2017, 22:50 Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.  Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:  — Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
Persei Репутация: 19 Регистрация: 15.10.2010 Всего сообщений: 3155 Откуда: из Мифов	25 января 2017, 23:07 Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	1 февраля 2017, 14:52 Бомба замедленного действия. Mentos замороженный в кубиках льда
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	1 февраля 2017, 23:34 Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	1 февраля 2017, 23:41 Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?