Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	25 марта 2017, 19:31 Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: - "А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри- ... ". Добрый студент решил помочь: - "... @уем!" Тишина. Лектор, поправляя галстук: - "Ну, кто чем, а я мелом!"
Rich VIP Имя: Владимир Сейчас нет на сайте Репутация: 32 Регистрация: 9.05.2007 Всего сообщений: 5271 Откуда: Хреновоавтомобильск	25 марта 2017, 23:18 Из жизни......... "Ехала с универа в трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 6-8 летним ребёнком на руках. И вот этот "малыш" постоянно в меня тыкал ногой, в грязных ботинках по белым брюкам (может специально, понравилась я ему), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребёнка по системе какого-то "Эйхуайзера", это когда ребёнку всё разрешается и по сути послала она меня. А потом сзади подошёл парень, чуть меня старше, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше этой и сказал: "меня тоже по этой системе воспитывали" - подмигнул мне и вышел на следующей остановке...."
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	26 марта 2017, 10:49 Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "хрен соси, у нас глазок!!!"
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	26 марта 2017, 10:53 Он: -У тебя есть гламурные подружки? Она: -Да. Он: -А такие чтоб давали есть? Она: -Я тя не пойму.Причём тут еда вообще?! Он: -Какая еда? Она: -"А такие чтоб давали есть!" Это ты писал? Почему они тебя кормить должны?!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	26 марта 2017, 11:33 Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, Зайка?
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	27 марта 2017, 11:53 Жена во время секса:-А давай как будто под дождём- возьми лейку и поливай мне спину.-Ну как так,дождь идёт- молнии нет.Муж берёт торшер и дёргает кабель! -Грома нет,тащи таз.Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт: да кто же ..ёцца в такую погоду!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	27 марта 2017, 12:00 Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	27 марта 2017, 19:30 Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceкcом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем? "
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	27 марта 2017, 20:08 — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	28 марта 2017, 15:13 На приеме у детского врача. - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!