Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	18 февраля 2019, 11:27 "Тестирование" Человек - существо многогранное. И тем не менее, в сущности, разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю брать - и задаем им два вопроса: "Любите ли вы курящих мужчин?" и "Курит ли ваш любимый мужчина?" Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. "Почему?" - спросите вы. А потому, что дай им больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. Первая группа - это те, которые на вопрос: "Любите ли вы курящих мужчин?" отвечают: "Hет", а на вопрос: "Курит ли ваш любимый мужчина?" отвечают: "Да". Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого - а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. Другая группа на оба вопроса отвечает: "Hет". Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньячек оздоровления по Порфирию Иванову, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают этой привычке (курить), они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	18 февраля 2019, 11:29 Есть у меня знакомый стоматолог. Так вот он купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихрена не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии. ______ Все гораздо хуже. Картинки на пачки сигарет утверждены нашим глубокоуважаемым Минздравом.
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	18 февраля 2019, 11:41 Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Will Uploader Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск.	21 февраля 2019, 16:15 -Ваше финансовое положение? -Захожу в магазин погреться.
Hell_stoker Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.02.2007 Всего сообщений: 70 Откуда: Некрополь	1 марта 2019, 20:58 Улыбнуло. Сегодня слышал, как старшОй (~45 лет) "поучает" младшОго (~25 лет): * Да у тебя яйца из жопы растут!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	9 апреля 2019, 10:47
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	2 июня 2019, 19:28
Pharao Имя: Интерробангитор Репутация: 1 Регистрация: 17.05.2019 Всего сообщений: 559	4 июня 2019, 10:17 Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось... ****** У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.  Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Pharao Имя: Интерробангитор Репутация: 1 Регистрация: 17.05.2019 Всего сообщений: 559	4 июня 2019, 15:58 Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".  * * * Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! — Ну представила, и что? — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? — А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!
Pharao Имя: Интерробангитор Репутация: 1 Регистрация: 17.05.2019 Всего сообщений: 559	4 июня 2019, 16:07 Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!