ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

А знаете ли Вы, что..

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire, Еленка
Список форумов » ОбщениеНа страницу  1, 2, 3 ... 148, 149, 150 ... 524, 525, 526 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Лунтик
Avatar
23 мая 2011, 10:14
Бразильянка Ана Катарина Беззера (36 лет), работающая бухгалтером, страдает от расстройства обмена веществ. Расстроенный обмен приводит к гиперсексуальности и постоянной озабоченности Аны. Чтобы снять порождаемый этими явлениями стресс, Ана вынуждена мастурбировать.
Мастурбировать приходится много, по признанию самой Аны, иногда – по 47 раз в день. Именно поэтому она решила искать помощи и защиты у юридической системы страны, затребовав через суд подтверждение права на просмотр порнофильмов за рабочим компьютером.
Ана дело выиграла. Работодатель теперь обязан предоставить ей право смотреть порно и мастурбировать на рабочем месте в рабочее время....
Бондюэль
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 21
Регистрация: 5.04.2008
Всего сообщений: 6704
23 мая 2011, 10:41
Цитата:
васятка 22.05.2011
а что будет если сростить дом 2и резню бензопилой в техасе
васятка, это будет прямая трансляция заседания Верховной Рады.. :-D
васятка
Avatar
Имя: Андрей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 14.01.2011
Всего сообщений: 2338
Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья
23 мая 2011, 11:47
Бондюэль, да и наши не давно утихомирились
Лунтик
Avatar
24 мая 2011, 11:41
Все люди братья,если...
—вы тоже читаете цитаты только те,которые короткие
—вы тоже включаете ногой компьютер
—вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски
—вы тоже ходите в сапогах по всей квартире,перед уходом, потому что чё то забыли и ищите
—вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку,а тебе говорят «да вот щас только последнюю отдал»
—вы тоже,печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском
—вы тоже когда видите закрытую дверь,всё равно дёргаете за ручку
—вы тоже облизываете этикетку от йогурта
—у вас тоже от шапки лоб чешется
—вы тоже сидя на уроке,думали: кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы
—вы тоже одеваете наручные часы для красоты,а когда спрашивают «сколько время?» всё равно смотрите на телефон
—вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух
—вы тоже смотрите рекламу,видите фильм и думаете «блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете
—вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт
—вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф,бросаете их на стул
—вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя
—вы тоже ночью,после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати
—у вас тоже в каждой тетрадке,в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски
—вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял
—вы в детстве тоже залезали в пододеяльник
—вы тоже в детстве,когда ходили за хлебом,приносили обгрызаный батон
—вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание,а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет
—у вас в детстве тоже были варежки на резинке
—вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило
—вы тоже,переписывая что-либо из книги в тетрадь,старались в одну строку поместить больше,чем поместилось в книге
—вы тоже в детстве, когда голову мыли,на голове разные прически и фигурки делали
—вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных
—вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете,что уже забыли который час
—вам тоже в детстве мама,застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок
—помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин,листики были денюшками
—у вас дома тоже есть пакет с пакетами
—вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках,а потом давали заполнять их друзьям
—вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы
—вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету,а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись,что он ужасный и совсем не похож на ваш
—вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике «Морской бриз»,а потом когда на русском прочитали то еще и украинском
—вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну, если я зайду домой,то меня больше не выпустят
—вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались...
:D
Olav
Avatar
Имя: ХомоПровокатиус
Репутация: 8
Регистрация: 28.01.2007
Всего сообщений: 3803
24 мая 2011, 12:13
половина не так...
но улыбнуло!
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3050
24 мая 2011, 12:24
ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3050
24 мая 2011, 12:25
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;
! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! .wink. :D
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3050
24 мая 2011, 12:42
Тараканы лучших умов человечества.
Таисий Черный: литературный дневник
Известный психиатр Ломброзо утверждает, что гениальность и помешательство идут рука об руку.
Немецкий композитор Роберт ШУМАН начал страдать приступами помешательства в 4 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.
Английский писатель Джеймс ГАРРИНГТОН воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их.
Вольфганг Амадей МОЦАРТ страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить…
Ван ГОГ сутками рисовал и пил абсент. Отрезал себе левое ухо и написал автопортрет в таком виде. В возрасте 37 лет покончил жизнь самоубийством. После его смерти врачами было обнародовано свыше 150 медицинских диагнозов, которые при жизни были поставлены великому живописцу.
Немецкий философ Артур ШОПЕНГАУЭР писал: «Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество». При этом сам Шопенгауэр избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию… Приходил в ярость и отказывался платить по счетам, если его фамилия была написана через два «п».
Фридрих ШИЛЛЕР почему-то мог творить лишь тогда, когда на столе у него лежат гнилые яблоки.
Он писал свои драмы, держа ноги в корыте с ледяной водой.
Композитор Франс Йозеф ГАЙДН не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.
Рихард ВАГНЕР во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить…
Для успешной работы над романом Эмиль ЗОЛЯ привязывал себя к стулу.
Шарлота БРОНТЕ постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель.
Александр ДЮМА – сын для пробуждения вдохновения любил пять раз основательно поесть…
Французский романист Анатоль ФРАНС, наоборот никогда не запасал бумагу и писал на чем попало: на старых письмах, конвертах, пригласительных билетах, даже визитных карточках…
Однажды физик Андре Мари АМПЕР уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: «Ампер будет дома только вечером». Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как, забыв, что он сам и есть Ампер… Он же постоянно сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и намазанный мелом, возбуждал веселость студентов.
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3050
24 мая 2011, 12:43
Великий Исаак НЬЮТОН как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин все не возвращается. Оказалось, войдя в свою рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен так же случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Когда Ньютон писал свои принципы, то, поглощенный своими мыслями, забывал одеваться и есть. Однажды, он пообедал, но не заметил этого. И когда, пошел по ошибке обедать еще, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.
Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.
Альберт ЭЙНШТЕЙН, встретив своего друга, и поглощенный мыслями, сказал: «Приходите ко мне вечером. У меня будет профессор Стимсон». Его друг, озадаченный, возразил: «Но ведь я и есть Стимсон!» Эйнштейн на это ответил: «Это не имеет значение, все равно приходите!»
А еще он...не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками".
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3050
24 мая 2011, 12:44
Александр СУВОРОВ ложился спать в шесть вечера, спал на сене, а просыпался в два часа ночи, обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!". Предпочитал ходить в старых сапогах, запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
Своих крепостных Суворов очень любил женить, руководствуясь весьма своеобразным принципом - выстраивал их в ряд, отбирал подходящих по росту, а потом венчал по двадцать пар за раз.

Людвиг Ван БЕТХОВЕН ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению. А перед тем как садиться за написание музыки, композитор выливал себе на голову ведро холодной воды: это, по его мнению, должно было очень стимулировать работу мозга.
В его доме прислуга была бессильна соблюдать хоть какое-то подобие порядка: листы с симфониями и увертюрами были разбросаны по всему кабинету вперемешку с бутылками и тарелками, и горе тому, кто пытался собрать их, нарушив этот беспорядок! А сам хозяин в это время, невзирая на любые погодные условия, трусцой обегал улицы города.
Список форумов » ОбщениеНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 148, 149, 150 ... 524, 525, 526 След.
 
стр.  
Страница 149 из 526
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.032 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100