| А знаете ли Вы, что..АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| Лунтик, я записать не успел!Только сосредоточился и собрался... Повтори Пожалуйста! (Спасибо!!!) | |
| | | Tukums, ты-ж сам дернулся!Я и убрал... Не за шо! | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| Лунтик, дык и сам не пойму чёто очканул... Шо было уже,чуть раньше. Токо клетки убил! | |
| | | Понять женщину трудно. Войти в ее положение невозможно, хотя пробовали многие. Мужчине остается только хронически недоумевать, беспрестанно пожимая плечами. Потому что объяснить доступной ему логикой женское поведение и ход её мыслей крайне затруднительно. Хотя и весьма любопытно. ДОРОГАЯ ПЕРЕДАЧА… Производители телепрограмм для женщин предлагают дамам самый ходовой товар – надежду. Передачи обычно схожи, как куличики - сперва девушка неухожена, брошена и зарёвана. Она похожа на старую хозяйственную сумку, и не умеет пользоваться даже вилкой для устриц. Не говоря о мужчинах. Но знающие люди одевают девушку в красивое, смелыми мазками кладут на нее макияж и рассказывают, что к чему и как, вообще, и чего. Она выходит на шпильках в город, и город становится ее легкой добычей. Мужчины котятами ластятся у ног. Женщины у экранов роняют пирожные и делают коллективный “ах!”. Если уж из хозяйственной сумки можно сделать что-то более-менее приличное, то принцессам нужно только несколько легких дополнительных штрихов и новый гардероб. Женщины сгребают всю наличность в доме и бегут в магазины и салоны. В итоге в выигрыше остаются все. Даже мужчины, которым неизвестно за что выпало счастье жить рядом с такой неземной красотой - объясняют женщины всем встречным зеркалам. Или никто никуда не бежит, а просто сидит и смотрит телевизор, утром и вечером – это же так интересно, вы что! ОН СКАЗАЛ: "ПОЕХАЛИ!" За тридцать минут можно запечь курицу. За час – разобрать двигатель. Гагарин за полтора часа облетел Землю. Почему за три часа нельзя втиснуть себя в платье, накрасить глаза и губы и стоять в полном параде у входной двери? Зачем рисковать, и спрашивать у озверевшего в коридоре мужчины, подходит ли этот шарфик к цвету губной помады? Точно подходит? Или поменять на другой? Вот на этот – в розовый цветочек? И что удивительно, предположение, будто женщина может успеть, если начнет собираться на час раньше, с легкостью опровергается опытным путем. С легкостью! Ученые давно махнули рукой на этот научный парадокс и живут бобылями в лабораториях. ПОСИДИМ-ПООКАЕМ… Если женщина виделась с подругой вот только в обед, обсудила всё что можно - от Волочковой до лечения испугом – это вовсе не значит, что она не может вечером поболтать с ней по телефону. Часов пять, хотя бы. Мужья должны понимать, что, пока жены разговаривают, в мироздании сохраняется хрупкое равновесие. Они не могут остановиться в интересах человечества. И делают передышку только на сон, так уж и быть. Когда женщина разговаривает с подругой по телефону, она теряет интерес к окружающему. Этим пользуются все, кто может: дети с фломастерами и мужья с финалом Лиги чемпионов. Но белые обои быстро заканчиваются, а финал Лиги чемпионов всего раз в году. Поэтому матери и жене делают бесцеремонные знаки, ее тянут за халат и насильно возвращают в семью.... | |
| | | ...АПЕЛЬСИНОВОЕ БЕЗУМИЕ Чтобы женский мир не был таким уж раем, в нем есть целлюлит. Когда приходит время, каждая девочка узнает эту тайну и горько усмехается – она чувствовала какой-то подвох в тортах и конфетах-тянучках! Целлюлит придумали 40 лет назад косметические компании. Раньше на такие глупости никто внимания не обращал. А потом деловые люди пригляделись и стали зарабатывать на кремах и таблетках по 3 миллиарда долларов в год. Конечно, целлюлит теперь находят у всех. Даже у тех, у кого его нет. Потому что, если целлюлита не видно, значит, он скрытый. И как с этим знанием жить? СТРАХИ Целлюлит – это полбеды. Есть еще мыши, гусеницы и два одинаковых платья. И, конечно, мысли. А вдруг он ушел насовсем? Встретил по дороге Монику Белуччи. Та поцапалась с со своим Касселем, а тут такой мужчина. Конечно, запала. Или подвернул ногу. Лежит, красивый, беззащитно раскинувшись на асфальте, а вокруг женщины или бандиты. И неизвестно, кто лучше. Еще говорят, что можно забеременеть, купаясь в бассейне! Без цветов, очень обидно. Раз – и в дамки. Кто потом поверит, что ребенок у вас от увлечения плаванием стилем баттерфляй? А если много думать и улыбаться, появляются морщины. Мрачная дура, пусть и с гладким лицом – разве к этому должна стремиться каждая девушка? Список страхов бесконечен: неожиданно раздаться, буквально за ночь. Или смешно растянуться с пакетами и сумками на глазах у всех. Да мало ли что! А еще в женском мире есть шопинг, макияж, каблуки, мигрень и новая шуба у соседки. И как со всем этим прикажете справляться? | |
| | Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787 |
| как справляться? удалить половину мозга... и останутся лишь рефлексы... .бе. в момент когда мужчина (нормальный мужчина! ) видит девушку привлкательную : ВАУ. вот это фигурка. вау. какая красивая. ух. я бы с ней... | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... Что 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. | |
| | Репутация: 5 Регистрация: 1.03.2011 Всего сообщений: 618 |
| Tukums, с пунктом 9 полностью согласна | |
| | Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787 |
| я видел классную порнушку про пиратов... с сюжетом. съемки на острове. вся одежда тех времен. крабль парусный. макияж идеален. кривые зубы и тд. просто интересно смотреть было... (все портили тату у девушек, но что поделать...) а какое у них нижнее белье было уверен что там бабосов вложили нехило... | |
| | Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787 |
| секс зимой? было. и на кладбище в 12 ночи было. среднестатически 12 см. | |
|
|
|