ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

А знаете ли Вы, что..

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire, Еленка
Список форумов » ОбщениеНа страницу  1, 2, 3 ... 407, 408, 409 ... 524, 525, 526 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
cash
Avatar
Имя: Илюха ,ильич,
Сейчас нет на сайте
Репутация: 29
Регистрация: 25.12.2011
Всего сообщений: 2085
Откуда: Екатеринбург
1 марта 2013, 12:59
Альтаир, .klass. когда у нас троили метро,говорят китайцы предлагали построить его нам бесплатно,одно условие-выкопанная земля будет принадлежать им...-а дальше как всегда,-строили сами,землю естессна-за город в карьер .crazy.
cash
Avatar
Имя: Илюха ,ильич,
Сейчас нет на сайте
Репутация: 29
Регистрация: 25.12.2011
Всего сообщений: 2085
Откуда: Екатеринбург
1 марта 2013, 13:12
А ваще,-када читаю нечто подобное,преследует законная мысля,-когда-то кончится,ведь,это всё...как вообще человечество буит существовать/развиватся? .repa.
Algis
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 362
Регистрация: 9.06.2008
Всего сообщений: 13489
Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково
1 марта 2013, 13:13
Альтаир, было уже - http://profismart.org/pps2142443.php#n2142443
Grindi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 64
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 12971
Откуда: Ростов-на Дону
1 марта 2013, 13:14
Альтаир, Ну я бы так не говорил,попробуй ЗАСТАВИТЬ бизнес работать так,как хочется ТЕБЕ :)
Цитата:
КРАСНОГОРСК (Московская область), 23 фев — РИА Новости. Правительство России разрабатывает программу создания запаса редкоземельных металлов, сообщил вице-премьер Дмитрий Рогозин на встрече в Музее техники с представителями патриотических организаций, партии "Родина", "Конгрессом русских общин", Добровольческим движением "ДОН".

"Я недавно проводил совещание по этому поводу, и мы договорились с Минэкономразвития и с Росрезервом о том, что нам нужно было бы создать неприкосновенный запас по всему тому необходимому, что нам может понадобиться через 10-15 лет. Такого рода программы сейчас разрабатываются", — сказал Рогозин.

По словам вице-премьера, несколько лет назад, когда он работал в штаб-квартире НАТО в Брюсселе, случился скандал, когда западные эксперты выяснили, что КНР начала контролировать большинство разработок по добыче редкоземельных металлов.

"Вы даже не представляете, там такая была истерика, что они чуть всю водку не выпили в буфете", — поделился воспоминаниями Рогозин. Он отметил, что для России добыча и создание резервов редкоземельных металлов также актуальный вопрос. "Для создания новых технологий нам крайне важно иметь беспрепятственный доступ к редкоземельным металлам", — заявил он.
-
http://ria.ru/eco_news/2013022...gistration
Grindi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 64
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 12971
Откуда: Ростов-на Дону
1 марта 2013, 13:16
cash, тратится бездумно.
cash
Avatar
Имя: Илюха ,ильич,
Сейчас нет на сайте
Репутация: 29
Регистрация: 25.12.2011
Всего сообщений: 2085
Откуда: Екатеринбург
1 марта 2013, 13:21
Grindi, не важно-бездумно тратится или с умом-редкозём всё равно не неисчерпаем,да и всё остальное,-конец придёт-так или иначе,и интересно в какое русло это заведёт человеков разумных...матио...
Grindi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 64
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 12971
Откуда: Ростов-на Дону
1 марта 2013, 13:21
Algis, не знал .vot.
Альтаир
Avatar
Имя: Гаджи
Сейчас нет на сайте
Репутация: 18
Регистрация: 10.02.2010
Всего сообщений: 4014
Откуда: Дагестан
1 марта 2013, 13:28
Захотят заставят. У нас нефть, лес, рыба, и еще много того чего я сейчас не могу вспомнить уходит в виде сырья для производства за "копейки" из страны. Была бы наша власть в китае, китай давно продавал бы сырье в танкерах а не iphone.
Persei
Avatar
Имя: Persei
Репутация: 16
Регистрация: 15.10.2010
Всего сообщений: 2763
Откуда: из Мифов
5 марта 2013, 22:26
Что,было вот такое...
Правдивое собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Нави
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 16
Регистрация: 1.05.2010
Всего сообщений: 900
9 марта 2013, 13:12
О чем говорят голые женщины
Один день в городской женской бане
Подслушивая женские разговоры в бане, можно многое понять про женщин: они умеют над собой посмеяться, хотят казаться независимыми и гордятся своими мужьями, хотя и считают их недотепами.
— Ой, красотка! Кто это жопу кофейным скрабом намазал и думает, что превратился в Дюймовочку?! — приветствует одна тетка 56-го размера другую, тоже немаленькую.
— О! — отвечает та, размазывая кофе с медом по огромному животу. — Я кра-со-пе-та!
Кабинки в женском зале общественной бани похожи на вагонные купе — рассчитаны на четырех человек. Но если народу мало, можно занять все «купе», застелив полку полотенцем, и улечься с маской на лице ногами кверху. А если много, срабатывает
«синдром попутчика» — вас втягивают в разговор о чем попало: о детях, кошках, смысле жизни. И только о политике в женской бане почти не говорят. Политика и распаренные женские тела сочетаются плохо.
— Наташа, чай с чабрецом.
Большой чайник. И дубовый веник.
Пока администратор делает чай, можно найти местечко, раздеться и отправиться на поиски тазика.
По сути, каждый человек в бане занимает три места: в зале для отдыха, на каменной лавке с тазиком и в парилке. Среди посетителей всегда есть кто- нибудь, кто готовит пар, для кого баня — хобби. Если это толковая банщица, многие приходят
«на нее». Это она кричит на весь зал:
— Девочки, парная!
И все бросают недопитый чай, сдирают с век примочки «с коллагеном акулы и золотом» и бегут, виляя красными бедрами, в парилку.
В общественной бане принята самоорганизация: «девочки» сами метут парилку «между паром», проветривают, поддают пару, машут полотенцами, чтобы пар осел. Готовить баню — целое дело.
Сначала бывает «первый пар» — очень горячий, ароматный, с эфирными маслами мяты и эвкалипта. Если резко двигаться под этим паром, можно получить ожоги. А потом — «под веник»: мягкий, когда махать веником или скрестись щетками уже безопасно. После второго пара парилку обязательно проветривают, подметают, и весь цикл повторяется сначала.
— Бабоньки, закрыли рты, сожрете пар! — Это опять банщица. Она раскручивает полотенце над головой, и пар горячей волной садится на голые спины дам. Вырываются стоны.
Банщица строго следит за дисциплиной и резко обрывает нарушителей:
— Париться, девочки, париться! Не болтать!
Горячий пар — закрыть рот. «Под веник» — можно открыть. Главное
— не перепутать.
О гениях и волшебном пенделе
— Да, представляешь, дочка вышла замуж за американца. Он типа гений. И он ей говорит: главное — слушай меня, и ты очень быстро продвинешься в своей области. Ну, на психолога она училась. Она там поступает в университет и берет не пять предметов, а десять — чтобы за год сдать экзамены за два курса. Пишет все эти работы, работает, работает — аж с ног п­ адает. Но дело у нее особенно не движется. Год за годом. И тут он ей буквально пару слов, какую-то свою гениальную идею. А у нее уже такие наработки, что достаточно искорки… Ну, у нее все пошло, завертелось. Я про что: бывает, человеку нужно, чтобы его кто-то подтолкнул.
— Ага. Волшебный пендель. Он, конечно, каждому нужен.
В отличие от мужского зала, где превалируют пиво и рыба, в женском разворачивается кустарный СПА-салон. Дамы, конечно, и пивом не брезгуют, а иногда и шампанским, и даже коньяком, но чаще все-таки — чай на травах. Тут не до пива: в перерывах между паром женщины намазывают друг на друга кофе с медом, втирают в волосы соль, приклеивают пластырь к отвисающим подбородкам и шлифуют пятки вулканическими камнями.
О том, как стать блондинкой
— Юлька, краску взяла?
— В цвет «спелый баклажан»…
— Надо было в блондинку — была бы как Мэрилин Монро.
— Сама ты Монро. Я девушка образованная. Мать двоих детей, между прочим. И блондинкой один раз уже была.
— И чего, не понравилось?
— Нет! Как-то пришла ко мне в гости подруга, парикмахер.
Выпили. Хорошо пошло. Детей уложили, муж под компьютером — мы и продолжили. Чего потом было, не помню. Проснулась поздно. Голова раскалывается.
Подруга давно ушла, детей в школу муж отвел. Заползаю в ванну, умываюсь, поднимаю голову к зеркалу… И остолбенела — в зеркале чужое лицо, распухшее, копна пережженных бело-желтых волос… У меня вообще-то свои волосы черные… Оказывается, подруга меня спьяну покрасила «в блондинку», а я в упор не помню.
Сначала подумала: рехнулась. И выглядит… как дешевая девка подзаборная. Тут дети со школы пришли. И муж вернулся. Ржет. А дочке нравится: «Мама у нас
Златовласка!» Я шапку на голову
— и в магазин за краской. Купила тюбик, дома намазалась, а с похмелья соображаю плохо — не хватило краски! О!! Пакет на голову, снова шапку, опять в магазин — за вторым тюбиком.
Муж меня до сих пор Златовлаской называет…
В некоторых банях есть такая роскошь — бассейн, в котором можно поплавать. Но чаще дело ограничивается купелью — маленьким, но глубоким, иногда почему-то железным, с виду напоминающим огромный бак резервуаром с ледяной водой.
Летом там вода вполне сносная: нагревается в трубах. А зимой разве что лед не плавает. Но самые отчаянные и зимой прыгают в эту импровизированную полынью.
А прямо над ней: «Мойтесь в душе перед бассейном».
Про бассейн и справку
— Отдыхала я, значит, как-то в санатории. И мужик мой ко мне приехал. Я как раз с утра в бассейне плаваю. Он подходит к бортику и говорит: «Что, и трусы снимать?» Вот дурак-то. «О! Мы о­ дни в бассейне! Можем и сексом з­ аняться». Я ему: «Дурак! Каким сексом? Тут камеры».
А он сметливый такой у меня, прямо как агент 007. Быстро на другую сторону бассейна переплыл
— посмотреть, есть ли вторая камера.
— И?
— Что — и? Тут его санврач и застукал. Справки-то у него не было.
— Какой справки?
— О состоянии здоровья. Ну, там, вдруг лишай какой или грибок…
Если всех в бассейн пускать без справок, будет не бассейн, а помойная яма. А мне же еще отдыхать в этом санатории неделю. В общем, пришлось заплатить сто рублей врачу, чтобы мужа на месте проверили.
Разговоры в бане летучие. Все время прерываются криками:
«Девочки, париться!.. Кто может помахать в парной?!» Баня — живой организм, который движется по своей собственной логике: от шоколадного обертывания к имбирному чаю, от антицеллюлитных баночек к березовому венику. Разговоры начинаются и угасают. Но такое ощущение, что молчать в бане невозможно, зал гудит. Лишь несколько человек, замотавшись в простыни, сидят с закрытыми глазами по своим углам. Это те, кто ищет уединения в общественном месте. И это удается — если пришел в баню один и никого там не знаешь.
Создается странное ощущение непроницаемости этого шумного голозадого карнавала. Но чаще всего постоянные посетительницы ходят все-таки компаниями в один и тот же день недели. И обсуждают темы сугубо личные, порой даже драматичные.
Про женскую долю
— …А главное, про жену — тема закрытая. Отмалчивается. Я вообще не понимаю, как она не замечает: он же практически живет у меня. С детьми уроки делает! На ночь домой, а утром перед работой ко мне — кофе выпить. Вечером — с продуктами.
Холодильник новый купил. Как будто он мне муж, а не… Ну, в общем, ведет себя как муж.
— Либо жене плевать и у нее своя личная жизнь, либо умная женщина, предпочитает не замечать.
— А может, он ей так мастерски врет?
— Ага! Да я бы через полчаса узнала, если бы мой налево пошел!
Каждая это чувствует!
— Ну, праздники-то он все равно в семье все отмечает. И в отпуск с ними ездит.
— Там еще дети есть?
— Ну да. Двое.
— Понятно, из-за детей не уходит.
Хотя мужику дети не помеха.
Просто удобно ему так: там с­ емья, тут новая любовь…
Разнообразие. Мудак он, короче.
— Так он и мне говорит: рожай!
Хочу, говорит, детей от тебя!
Куда детей? Я тогда в качестве кого?
— Это чтобы привязать тебя.
Типа с дитем никуда не денешься.
А так еще найдешь себе кого- нибудь: он женат, но ты-то свободная.
— Да. Я тоже так думаю. С другой стороны, заботливый. Серьезный.
Болела — каждый час звонил, привез лекарства. Ремонт на кухне затеял… А на Рождество с женой в Финляндию укатил. Я неделю ревела.
— Бабе в любом случае ждать.
Хоть в роли любовницы, хоть в роли жены. Женится на тебе, родишь, а через несколько лет — с тобой в Финляндию, а по вечерам еще к какой-то на ужин…
— Девочки, вино должен наливать мужчина.
— У нас сегодня мужчина — Лидия
Петровна! Лучше никто пар не делает.
— На здоровье, на здоровье. А мужики там опять своим пивом и горчицей навоняли.
Мужское отделение этажом ниже, и если дамы добавляют в парилке мяту и эвкалипт, то мужики — горчицу и пиво. И эти мужественные ароматы через вытяжку попадают в женскую парилку.
Бывают в женской бане и праздничные застолья — дни рождения, например. Если компания спетая, то тетки приносят с собой огурцы, грибы, мясо, вино, коньячок. Правда, в отличие от мужиков, потом на спор в парилке не отжимаются и по стриптизу не сокрушаются.
Про домашний стриптиз
— Девоньки, стрип-данс заказывали? С веником и тазом?
— Смотри не упади, звезда! У меня подруга как-то пошла на стрип- данс поучиться, специально чтобы мужу ко дню рождения подарок сделать — станцевать дома стриптиз. И вот этот день настал. Нацепила она туфли — семь сантиметров каблук, — белье экстравагантное, еще что- то. Они сначала немного выпили.
Она давай танцевать. Разошлась, влезла на стол. А на подоконнике спал кот — его из-за шторы не видно было. Он проснулся, увидел хозяйку, пляшущую голой на столе, да еще с каким-то меховым хвостом на жопе — офонарел и бросился ей под ноги. Ну, она со стола слетела, сломала ногу — открытый перелом. Муж срочно в
«скорую» звонит, приезжает бригада: пострадавшая орет на полу, меховый хвост тут…
Врачи ее упаковывали — еле сдерживались… В общем, пару месяцев в гипсе точно провалялась.
— Нужно было не на стол лезть, а лучше вокруг швабры… Я вообще не понимаю этого извращения — домашний стриптиз. На фоне баночек с вареньем и сковороды с котлетами? Так можно мужика импотентом сделать.
— Девочки, пар!
Про берег турецкий и различие менталитетов
— А моя-то внучка, представляешь, турка полюбила.
Ужас!
— Чего ужас — женат?
— Да нет вроде. Но он же на ней не женится. Они с нашими только гуляют, а женятся на своих.
Родителям он по крайней мере своим ничего не говорит.
— Да женятся они на русских прекрасно!
— А если женится, еще хуже.
Увезет к себе, заставит носить паранджу, она ему родит, а он снова по бабам.
— А наши мужики — что, по бабам не ходят? Чего вы привязались к девке? Может, наоборот, будет ей хорошим мужем. Восточные мужчины к семье очень привязаны.
— Там покорность нужна, с восточным мужем. А она вся в мать. Чуть что не по ней — орать.
— Да ладно вам, у меня подруга в
Стамбул уехала со своим турком, живет там прекрасно. Вполне у них равноправные отношения. И никто ее не заставлял ислам принимать, светская вполне семья. Они, кстати, не пьют так, как русские. Многие девочки специально восточного мужа себе подыскивают, потому что у них традиции и семья на первом месте. А мой придурок как н­ апьется, начинает чудить. Один раз рыбок в аквариуме руками ловил и пытался скормить коту.
Тема «про любовь» в самых разных вариациях действительно самая ходовая в бане. Часто можно услышать горделивые рассказы на тему: «А мой-то какой идиот!
Вашим до него в этом плане далеко!» Таким тоном рассказывают курьезные истории про домашних животных — любимых, но абсолютно невменяемых. В бане нет места глухому одиночеству, тому, что из гордости скрывается за самодостаточностью, когда все дамы в одеждах.
Про любовь и колдовство
— Эх, молодец Лидка! Какой пар — всю нечисть выгонит!
— Раньше в бане ворожили.
Считается, что вся нечистая сила как раз тут…
— Одна, рассказывали, девчонка пошла к бабке — полюбила мужика какого-то, сил нет.
Коллегами они были по работе. А он женат. Ну, сделала приворот.
Там чего-то они нахимичили с вином, и она ему подарила бутылку… не знаю… В общем, он как привязанный стал за ней ходить. И сильно пить начал. До этого так, выпивал немного. А как протрезвеет, пытается к жене у­ йти. Но и без той, что приворожила, не может. А бабка ей говорит: раз в год, чтобы он не ушел, нужно подправлять приворот. Чтобы действовал.
Мужик спивается, уже девчонка та и не рада, уже бы и сама от него отвязалась. Но не тут-то было, так он к ней прилип. И любви-то нет — скорее ненавидит он ее, драться начали. А уйти не может. Повесился он, бедный, в конце концов. Вот так: сломала жизнь человеку, разрушила семью, сама пострадала и грех на душу взяла…
— Есть, говорят, приворот белый
— это когда не насильно и не для того, чтобы увести из семьи, а если встретиться по-настоящему люди не могут, хотя и предназначены друг другу…
— Бред это все, девчата. Что значит «встретиться не могут»?
— Ну, бывает, не умеют общаться, не получается завязать отношения.
— Так к психологу нужно идти, а еще лучше к психиатру…
Иногда под конец банного дня самые стойкие делают «баньку по- черному» — притаскивают в парилку тазы с ледяной водой и прямо в раскаленной парной обливают голову — уже без всяких войлочных шапок. Пар как молоко.
Вокруг ничего не видно, а в голове резко проясняется. Аттракцион не для слабонервных. Тут уже одновременно и свежий пар, и веники.
— Эх, бабоньки, жизнь прекрасна!
Хорошо-то как! Дай вам бог всем здоровья!
— Спасибо, милая, и тебе легкого пара.
Удивительно, как московские барышни — те самые, что работают менеджерами, рекламными агентами и начальниками отделов сбыта, — вдруг переходят на какой-то чуть ли не деревенский говор, что-то архаичное просыпается в их языке и повадках. Интимность, грубоватость, полная незащищенность тела и никаких попыток втянуть живот и сохранить лицо.
— Вы мне спинку не намажете?
Тут мед и кукурузная крошка…
Хотите? Давайте я вам тоже намажу.
Чувствуешь себя членом какого-то таинственного ордена. Кукурузной крошки, кофейного жмыха с медом и женской судьбы.
Про надувные шарики и настоящий праздник
— Але? Да! Могу, могу говорить!
Сколько шариков надули? Есть еще один заказ на воскресенье.
Свадьба. Да, за городом. Нужно оформить помещение.
— Девочки, простите, с работы, — дама в войлочной папахе снова отвлекается на мобильный телефон и бешено жестикулирует, изображая множество праздничных шаров.
Она директор фирмы, устраивающей праздники.
— Да, позвоните Мише, он закажет еще партию шаров. — И тут же, поворачиваясь к товаркам: — Не сезон сейчас, работы мало. Но люди хотят праздника. Не просто забухать — а чтобы красиво. А бывает креатив. Вот у нас недавно заказ был: мужик один поссорился с женой, накосячил там чего-то. Хотел ее вернуть.
Заказал сотню шаров, на каждом надпись: «Прости меня». И заполнил ими всю квартиру.
— А мой-то, мой-то какой идиот!..
Эти истории можно продолжать бесконечно. Но время заканчивается. В помывочном зале начинают гаснуть лампы — это предупреждение, что пора выходить. Администратор просит забрать верхнюю одежду из гардероба. Барышни натираются кремом и занимают очередь к фену. А на улице курит и прогревает машины компания мужиков. Тех самых, что навоняли в женской парной горчицей и пивом. Идиотов, одним словом.
Список форумов » ОбщениеНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 407, 408, 409 ... 524, 525, 526 След.
 
стр.  
Страница 408 из 526
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.048 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100