ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 118, 119, 120 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Best-man
Avatar
Репутация: 0
Регистрация: 2.12.2007
Всего сообщений: 369
15 июля 2014, 21:12
Украина: второе несостоявшееся вторжение Кремля.
Сегодня, 15 июля, Россия должна была вероломно напасть на Украину. Но не напала. Хотя инфа была стопроцентная. Я лично читал «Фейсбук» каски Тымчука. Так вот, каска рассказывала, что концентрация российских войск возле границы достигла критических размеров. В лесопосадке работает снайпер, который приезжает на работу на «кроссовом мотоцикле». После каждого удачного выстрела он издевательски хохочет. От этого хохота даже у закаленных бойцов из отрядов территориальной обороны Тернополя буквально кровь в жилах стынет. В общем, все признаки вторжения налицо. Тысячи диверсантов. Естественно, из ГРУ ГШ МО РФ. Они издалека показывали Тымчуку свои ксивы, чтобы он мог переписать исходные данные. Более того, зафиксировано массовое нелегальное пересечение украинско-российской границы отрядами неопознанных боевиков в ластах. Они переправляются через речку в Сумской области, снимают ласты и буквально растворяются на фоне местности. Однако остаются вещдоки – легендарные мясные консервы Мценского завода, которые с головой выдают российское происхождение ДРГ. Или РДГ. На днях одну такую консервную банку продемонстрировали иностранным дипломатам в качестве убийственного свидетельства российского присутствия в самом сердце АТО. Или печени. Я не разбираюсь в военной терминологии, принятой в группе «Информационное сопротивление» Тымчука. Дипломаты внимательно обнюхали использованное изделие. Некоторые даже лизнули. Сосать не рискнули. Мало ли что… Все таки, сука, российские диверсанты. Они такие коварные. Информацию о вторжении подтвердил шофер Серега. Он общался на стоянке с водилой, который возит большого чина из СБУ. Так вот, тот рассказывал, что его патрон очкует, собирает вещи, эвакуирует семью и сжигает секретные документы в унитазе, доводя супругу до белого каления. Все воняет горелым. Даже кот брезгует туда ходить. В общем, есть подтверждение из двух абсолютно независимых от разума источников, однако вторжения не последовало. Вот же гейство… Главное, в ночь с 12-го на 13-е российская колонна пересекла границу и практически вторглась, но в последний момент передумала, поскольку украинцы подняли всю свою истребительную авиацию. Все три самолета, один из которых даже летает. Понятное дело, что подобная демонстрация военной мощи лишила россиян боевого духа. Вот они и зависли на границе, то пересекая, то отодвигаясь вглубь. Я ничего не выдумываю, просто цитирую официальные сообщения СНБО и говорящей каски. Все легально и достоверно. Видимо, что-то сорвало коварные планы Путина. Хотя Андрей Парубий, у которого есть связь с мозгом Владимира Владимировича, как-то подозрительно долго молчит. Не срывает очередной план, а тупо не отсвечивает. Странно это. Я бы даже сказал, паранормально. И вообще, происходят непонятные вещи, которые крайне плохо воздействуют на самосознание патриотических хомячков, сутками ведущих изнурительные бои в социальных сетях и вывешивающих на аватарках «Путин х…ло!», что символизирует чистоту их расовых помыслов. Казалось бы, все так хорошо начиналось. С самого утра, не жрамши, не срамши (извините за вульгаризм), «Фейсбук» Петра Алексеевича томно сообщил, что бронетанковая колонна то ли заняла луганский аэропорт, то ли заблокировалась там наглухо. В общем, победа близка как никогда. Гелетей уже успел сбегать к главнокомандующему в ставку и сообщить обнадеживающую новость. Какую именно, не говорит. Типа сюрприз. Пусть президенту будет приятно. А потом тишина. Народ волнуется. Читает страницу каски, а там ничего. Где, спрашивается, развитие наступления, волнительные подробности встречи передовых отрядов с луганчанами в вышиванках, истошно машущими украинскими флагами под звуки гимна в исполнении ансамбля песни и пляски малых народов Крайнего Севера? Потом произошло как в том мультфильме: «Плохие новости, Пятачок, у ослика Иа пропал хвост!». СНБО вместе с информационным центром АТО информируют – пропала связь с самолетом АН-26, выполнявшим, естественно, исключительно гуманитарную миссию. Вез гуманитарный груз сиротам и вдовам. Звонили прямо в самолет, однако никто трубку не брал. Пока орлы Гелетея устанавливали связь, в тырнете выложили ролик сбитого самолета. Патриотов особенно потрясли комментарии местных, которые выражали явное удовлетворение видом трех парашютов и одного падающего предмета. Тем временем, все структуры и спецслужбы пытались выяснить: что же случилось? На обломках самолета стали фоткаться на память, наиболее хозяйственные присматривали, как можно использовать вон тот кусок «дюраля». В общем, связи не было. После невероятных, практически героических усилий группы «Информационное сопротивление» удалось узнать, что самолет сбили. Догорает возле коровника. Опять-таки лично министр обороны решил доложить главкому, как все произошло. Он взял ручку с наглухо приваренным колпачком, секретные данные разведки из тырнета и пошел. Четко, по-ментовски, то есть по-военному доложил, что самолет шел практически в стратосфере, рассекая пространственно-временной континуум. Пилоты наслаждались видом звездного неба и важностью возложенной на них миссии. Их было то ли шестеро, то ли восьмеро. Точно установить не удалось. Как вдруг – БАМ, Х…ЯК, П…ЗДЕЦ!!! Именно в такой последовательности. Совершенно понятно, что обстрел совершался с российской стороны из новейшего оружия, способного достать до космоса. Или же с другого, пока не опознанного самолета, который вероломно проник в воздушное пространство Украины, подкрался, сука, незаметно и выпустил ракету класса «воздух-воздух» чуть ли не в упор. В общем, Гелетей, как мог, отмазывал террористов и сепаратистов. Главное, что удалось установить связь со спасшимися летчиками. Теперь их ищут. Именно в такой последовательности. Связь установили, но не знают, сколько их и где находятся. То ли четыре, то ли шесть нашлись в плену, а два ждут спасательной операции. Поэтому они в надежных руках. Главнокомандующий, надо отдать ему должное, тщательно проанализировал предоставленные ему данные. И сделал стратегический вывод тактического характера. Говорит, надо сузить район проведения спецоперации, а на границе, наоборот, расширить. Все обрадовались, стали кричать, что это именно то решение, которое так необходимо в данный момент, на х…я нам то военное положение, и «Путин – х…ло!». Поэтому, несмотря на потерю трех или четырех самолетов и наличие у сопротивления зенитного комплекса «Бук-М», все идет строго по плану. Поставленные задачи выполняются, танки горят, а боевой дух, наоборот, крепнет. Единственное, что омрачает торжество, – это Меркель. Она, как единодушно решило украинское сообщество троллей-патриотов и кибердрочеров, пляшет под дудку Путина и призывает начать переговоры с террористами, сепаратистами и прочими омерзительными личностями. Ангела, которая еще до недавнего времени считалась лучшим другом евромайдана вообще и Виталия Кличко в частности, на проверку оказалась Риббентропом. Ее решили страшно наказать. Так, чтобы другим лидерам западного мира было неповадно следовать ее примеру. Пока лучшие умы из всех без исключения интернет-помоек бьются над решением этой задачи. Все более и более крепнет уверенность в скором вторжении российских войск. Это плохие новости. Ну и напоследок о хорошем: дружественное НАТО предоставило украинским специалистам полный доступ к военному спутнику последнего поколения. Теперь на айпаде можно установить с точностью до одного метра расположение проституток на Броварском проспекте и сэкономить прорву бензина! Более того, Америка пообещала поставить в зону АТО несколько сотен списанных вертолетов «Супер-Кобра». Или «Супер-Гюрза»? Я не специалист. В Интернете уже появились объявы о продаже бэушных «геликоптерив у задовильному стани». Цены вполне приемлемы. Возможен бартер на продукты. .lol.
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:51
Встречаются как-то раз три старые школьные подруги и решили обмыть свою встречу, но вот проблема - негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпивши и взявшим по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела, пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом гвоздик.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:52
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Тот пристально посмотрел на тещу...
- Ну, что же вы молчите, Нина
Петровна? Начинайте... Внук интересуется!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:53
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:53
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: - Кум, п#дла, водку дома забыл…
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:54
Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:55
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
1. - Хочу здоровья!
Джинн пишет: Медицинская страховка класса "элит".
2. - Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
3. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
Авиакатастрофа в конце медового месяца.
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:56
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:57
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из
"русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:57
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 118, 119, 120 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 119 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.045 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100