ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 119, 120, 121 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:58
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие, проср#ные возможности.
- Бл#дь, как красиво.
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:58
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ))
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 08:59
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль
Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку.
Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя
Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 09:00
- Вот вы, вижу, местный.
Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 09:01
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
16 июля 2014, 09:02
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
18 июля 2014, 12:29
С. Есенин (холостяк)

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё пройдёт, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
-------------
Женатый мужик:

Я жалею, я зову, я плачу,
Денег нет, ушли как с яблонь дым,
На работе сутками ишачу,
На хрена женился молодым.
Альтаир
Avatar
Имя: Гаджи
Сейчас нет на сайте
Репутация: 18
Регистрация: 10.02.2010
Всего сообщений: 4014
Откуда: Дагестан
18 июля 2014, 21:01
Юмор товарища Сталина

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
Альтаир
Avatar
Имя: Гаджи
Сейчас нет на сайте
Репутация: 18
Регистрация: 10.02.2010
Всего сообщений: 4014
Откуда: Дагестан
21 июля 2014, 21:53
Девять самых тупых цитат Джен Псаки (представитель госдепартамента режима США)

1. О берегах Белоруссии

"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

2. О "выборных каруселях"

"Мы не признаем результаты референдума, который прошел в Донецке и Луганске. Были сообщения о выборных каруселях, заранее заполненных бюллетенях, о голосовании детей и голосовании за отсутствующих".

На вопрос корреспондента Associated Press Мэтью Ли о том, что же такое "выборная карусель", Псаки призналась, что просто читает текст и не знает, что это значит. Но пообещала уточнить у своих коллег.

Журналист уточнил, что речь не идет о катающихся детях на карусели, она ответила: "Думаю, нет, у них там свои технологии".

3. О поставках газа из Европы в Россию

"Мы хотим, чтобы у Украины был доступ к дополнительным объемам газа, если они потребуются. Как вы все знаете, природный газ транспортируется по газопроводу из Западной Европы через Украину в Россию".

4. О прошлом Виктории Нуланд

"Вы все хорошо знаете Викторию и наверняка в курсе, что когда ей было 23 года, она 8 месяцев жила на борту русского судна и, возможно, узнала там определенную лексику".
Псаки, отвечая на уточняющий вопрос, предположила, что на борту этого рыболовецкого судна Нуланд могла узнать русскую ненормативную лексику.

Журналисты отметили, что заместитель госсекретаря ругалась по-английски, не используя выражения на русском.

"Ладно, это я пошутила", - сказала Псаки, и сама же посмеялась над своей "шуткой". Но представители СМИ ее веселья почему-то не разделили.

5. О долге Украины за газ

На вопрос о требованиях России заплатить за газ, поставленный на Украину, и о том, что оплата поставленного товара – это основа нормальных товарно-денежных отношений, Джен высказала свою точку зрения:

"Я понимаю, что они говорят. Но если учесть соглашения, которые заключались между странами в прошлом, и то, что происходит сейчас, очевидно, что это уже не просто бизнес-спор".

Дополнительно разобраться в вопросе она пообещала тогда, когда вернется в офис.

6. О визитах представителей США на Украину

Примечательной была реакция официального представителя Госдепа на вопрос о том, что украинские власти посылали войска в Восточную Украину сразу после визита в Киев высокопоставленных представителей США:

"Я думаю, вы просто повторяете слова министра иностранных дел Лаврова".
А на просьбу все же дать ответ Псаки предложила перейти к следующему вопросу.

7. О фотографиях Бабая

Еще один перл был связан с обсуждением доказательств Госдепа относительно присутствия российских военных на востоке Украины. В качестве доказательств Псаки привела фотографии, где был запечатлен ополченец из Славянска по прозвищу Бабай:

"Эти фотографии обошли все мировые СМИ. Они были в "Твиттере", и они находятся в открытом доступе. На снимках мы видим, что эти люди, судя по внешним признакам, явно имеют отношение к России".

Журналисты остались в недоумении и попытались развить тему, спросив у Псаки, зависит ли теперь вся разведка правительства США от фотографий в интернете. Но ее ответ ситуацию не прояснил:
"Эти снимки из открытых источников. Выводы делайте сами".

8. Об увольнении

Официальный представитель государственного департамента США Дженнифер Псаки на своей странице в Twitter опровергла информацию о своем увольнении.
По ее словам, она "все еще остается здесь, как и сильная, демократическая Украина".

9. Об оскорблении Дещицы в адрес В.В.Путина

"Оскорбляя Владимира Путина, глава украинского МИД пытался стабилизировать ситуацию у посольства РФ в Киеве".
Edward
Avatar
Имя: Эдуард
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 1.03.2008
Всего сообщений: 100
Откуда: г.Менделеевск .Татарстан
23 июля 2014, 06:17
Настроение просто офигенное
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг что у всех среда!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 119, 120, 121 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 120 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.03 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100