| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| Из школьных сочинений: Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели...
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.... | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| Продолжая тему...
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду...
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся... | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка....
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне....
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге...
Мы спали, но нам не спалось... | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск. |
| Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1-е желание:Чтоб в Украине ни одного кацапа не осталось - исполнено. 2-е желание:Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укрoпию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. - Русских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту? | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Жена спрашивает: - Ну как там в Лондоне? - В Лондоне смог. - Эх! Лучше бы ты дома смог. | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! - Да вы что, это же противозачаточные! - Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. | |
|
|
|