ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 129, 130, 131 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
17 августа 2014, 19:45
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
17 августа 2014, 19:49
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
18 августа 2014, 08:39
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель.
Официант взял заказ, отнес на кухню…
Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, вытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил:
«У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах».
Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах... :)
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
18 августа 2014, 08:49
И ещё из сети...
Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие.
Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках.
Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала.
И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по мере приближения рептилии к моему лицу я вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное — змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет.
И тут случилось невероятное. Увидевь на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не кусаеться!" . От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско- русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусаеться", и сфотографировался с ней. С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству.
А африканец оказался выпускником медицинского техникума в
Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство — я ему делал перевод диплома...
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
19 августа 2014, 09:09
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал...

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться — взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают :
— Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
— Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку.
А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог — руки тряслись... :)
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
21 августа 2014, 09:49
Обама после смерти вернулся с того света. Заходит в свой любимый бар, заказывает пиво, спрашивает официанта у стойки:Ну как вы тут без меня?Хорошо.Ну Ирак- то хоть наш?Наш!Болгария? Сербия?Наши!И Украина?Да. Вся
Европа давно наша.Молодцы! Сколько с меня за пиво?3 рубля
25 копеек.
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
21 августа 2014, 19:38
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается...
Два дня назад я запостила в сообществе крик души...
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью.
Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.
Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
JPG 36.6 Kб
Хрюн
VIP
Avatar
Имя: Скрываю)))
Сейчас нет на сайте
Репутация: 7
Регистрация: 9.12.2006
Всего сообщений: 888
Откуда: Н-Серги(эт Урал,Свердловщина)
22 августа 2014, 06:19
Erixxx72, спасибо,дочитал.Улыбнулся.
Оля
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 102
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5480
22 августа 2014, 07:53
Erixxx72, :-D :-D :-D
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
22 августа 2014, 08:33
:) :) :)
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 129, 130, 131 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 130 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.033 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 8
Rambler's Top100