Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 09:02 Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 09:29 Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 10:32 Я монстр в постели . И в душе. И на кухне. Да вообще везде , потому что я стрёмный .
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 10:38 Все, я завязал с сигаретами. - Клево. А че? - Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: - Aаань, давай нового заведем, этот мне разонравился!
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:05 Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать "подпись негра". — Какого негра? — Мотного. Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:14 У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:17 Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:26 Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда?.. - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:36 Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ- КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	4 сентября 2014, 11:58 Отпускаем сына гулять одного. Шесть лет , сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!