Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	20 сентября 2014, 23:47 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Smetan Сейчас нет на сайте Репутация: 31 Регистрация: 24.12.2007 Всего сообщений: 2702 Откуда: Ставрополье	21 сентября 2014, 11:09 Вчера Санька анек рассказал, не знаю, может баян... Сидят металлюги, выпивают:-За хэви метааааалл! Выпили. -За блэк-метаааалл! Выпили. -За спид-метаааал! Выпили. Один говорит: -Давайте за карася! Выпили. Банда на него вылупилась: -А чё за карася-то?! Он: - Карась икру метааааалл!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	24 сентября 2014, 07:41 Мама бранит дочь: - Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы... - Знаю, знаю, перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))))))))
Izn Сейчас нет на сайте Репутация: 22 Регистрация: 7.11.2007 Всего сообщений: 2974 Откуда: Char	24 сентября 2014, 12:38 Политическое мытье посуды 1. Феминизм Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина. 2. Теократия Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад. 3. Демократия На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. 4. Суверенная демократия Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи. 5. Анархизм Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым. 6. Трансгуманизм Я использую посудомоечную машину. 7. Коммунизм Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян. 8. Технократия Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды. 9. Либерализм Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом. 10. Примитивизм Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли. 11. Фашизм Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен. 12. Капитализм Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием. 13. Пацифизм От битья посуды один лишь вред. 14. Антисемитизм Всю мою посуду испачкали евреи! 15. Антиглобализм Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок. 16. Монархизм Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	24 сентября 2014, 15:34 Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!! Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	24 сентября 2014, 15:38 Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	24 сентября 2014, 15:46 - Вася, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! ===== Вопрос армянскому радио : - Как должен называться, ЗАГС… для геев? Ответ : - Дворец сракосочитания!
infosv Имя: Дмитрий Сейчас нет на сайте Репутация: 21 Регистрация: 12.02.2012 Всего сообщений: 1413 Откуда: Укр. Днепр. обл.	26 сентября 2014, 08:27 согласны? JPG 57.7 Kб
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	26 сентября 2014, 23:47 Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь. Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся. Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы. Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа! Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: - "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..." Нам было не до "колец": - "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"! - "Спасибо будет вполне достаточно" У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад... - " А вы еще раз бы так смогли поймать?" Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал: "А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону". Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти. - "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку. Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами... - " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?" - " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади". Валера: - "Так я и думал, вы - офицер ФСО". Михаил Анатольевич, понизив голос: - " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..." После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой. У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»? Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше… Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить. Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда: - "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!" - "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?" - "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал". Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно: - "И че и че, не томи, кем же он оказался?" - "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет. …Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
Izn Сейчас нет на сайте Репутация: 22 Регистрация: 7.11.2007 Всего сообщений: 2974 Откуда: Char	27 сентября 2014, 14:46 Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке: — А почему у вас все пельмени квадратные? — Так перестройка. — А почему недоваренные? — Так ускорение. — Ну а почему понадкусанные? — Так госприёмка. — А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете? — Так гласность же!