ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 152, 153, 154 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Algis
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 362
Регистрация: 9.06.2008
Всего сообщений: 13489
Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково
17 октября 2014, 22:26
Smetan, Питерский художник,наверно...
Smetan
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 30
Регистрация: 24.12.2007
Всего сообщений: 2557
Откуда: Ставрополье
17 октября 2014, 23:07
Algis, всё может быть...
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
17 октября 2014, 23:25
Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.


Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...


Владимир Маяковский
Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку
мясом наверх
- смело иди:
тебе всё уже по *** смело иди,
никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки,
выгрызи волка сытную жизнь!


Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом
3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто- серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи- восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня.
Спрашивает:
- Ты волк?
- Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
- Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
- Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку.
- Бабушка заболела, - продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
- Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка.
- Это не хвост, - отвечаю я и краснею.
- Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
18 октября 2014, 00:29
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
*****
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
*****
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
18 октября 2014, 01:10
Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.


«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит).
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит).
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ).
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста).
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя).
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают).
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется).
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток).
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег).
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан).
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь).
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток).
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают). :-)
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
18 октября 2014, 22:31
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...
Альтаир
Avatar
Имя: Гаджи
Сейчас нет на сайте
Репутация: 18
Регистрация: 10.02.2010
Всего сообщений: 4014
Откуда: Дагестан
18 октября 2014, 22:34
Цитата:
Helios 18.10.2014
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...
Helios, ахах
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
18 октября 2014, 23:30
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
19 октября 2014, 11:48
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но боль была такая, что сил никаких не было передвигаться – но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала и мужику удалось пойти на прием к врачу. Врач говорит пациенту:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор – что-то серьёзное?
– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом…
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
19 октября 2014, 11:50
К врачу приходит больной:
– У меня ноги очень воняют.
– А что тут удивительного, ведь они же растут из жопы.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 152, 153, 154 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 153 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.029 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100