Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	19 октября 2014, 11:53 Пётр Первый: – А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»! Бояре: – Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	19 октября 2014, 11:55 Муж говорит жене: – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчи.... – А ты ситуацию с бл@дством не путай!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	19 октября 2014, 11:57 Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: – Мне на седьмой!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	19 октября 2014, 12:04 Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: – Учительница мне двойку по биологии поставила. Отец возмущается: – За что? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. – Ну а ты? – Я сказал – у слона. – Правильно, а учительница? – А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): – У Страуса? Так вот почему он такие медленные вальсы писал....
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	19 октября 2014, 12:09 Смотрю я на Обаму и думаю: «Не того они назвали Черномырдиным».
Альтаир Имя: Гаджи Сейчас нет на сайте Репутация: 18 Регистрация: 10.02.2010 Всего сообщений: 4019 Откуда: Дагестан	19 октября 2014, 12:23 Цитата: Lama 19.10.2014 Пётр Первый: – А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»! Бояре: – Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил? Lama,
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	19 октября 2014, 13:03 Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия — достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: — Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: — Алло? — Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела? — Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как? — Тозе холосо! — Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: — Не слышу. Лазидинили... Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком — компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г — гости О — официант: Г — Вот из зис. Хау мач? О — Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г — Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) — Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа) (Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять) Г (по-русски) — Слушайте, вы по-русски говорите? О — Да Г — А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ *БЕТЕ МОЗГИ? О — Я не *бу, ви первые начали. (заказ был оформлен через минуту)... У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	19 октября 2014, 15:09 Поведал один знакомый участковый. Повадились два каких-то гада в его районе по ночам девушек грабить. Всё очень просто – стояли в тёмной подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно продать, и скрывались. И главное, всё так слаженно у них получалось, что никак поймать не удавалось. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться… Стояли ночью грабители в тёмном уголке, жертву выслушивая. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, заорали – ну, всё стандартно. Но совершенно неожиданно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в подкованных сапогах!.. Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – вызвал наряд и свалил себе. Мораль: Не всё то девушка, что каблуками стучит!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	20 октября 2014, 19:03 XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. – Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? – Конечно! Как Вас зовут? – Татьяна. – Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать? – Ой, спасибо! – Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать. – Спасибо! Хватит. – Да пошла ты в задницу! Господи, наконец-то поперло! Четырнадцатая глава!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	20 октября 2014, 19:06 – Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция? – Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по голове. – А правда, что она потом взорвалась? – Правда, – сказал дедушка и погладил внука по второй голове.