Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	21 октября 2014, 23:45 *** Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет *** Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций... *** Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос : «Зима на улице. С шипами бери.»
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	21 октября 2014, 23:47 Этот случай произошел в те далекие времена, когда водка была еще по 5.40, бензин хоть кружками черпай,а секса не было и в помине, но не об этом дело. Короче, дело было в славном СССР-е. В богатой нефтью республике Казахстан было одно нефтедобывающее предприятие, которое стояло прямо в степи, и на сколько хватало взгляда, и еще дальше удобств и цивилизации видно не было. Только одинокие аборигены которым и солнце не страшно, и все по барабану. Единственное на всю округу удобство - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Т.е. если приспичит двоим, то уже проблема, либо на голову лезть первому, либо пробкой забивай отверстие себе. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости", который как известно, единственный закон, который безотказно действует, был на этом предприятии один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал (почему гинеколог? Потому что постоянно лез туда, куда не просят). Пользы от его новшеств было, как с козла молока, ноль целых фиг десятых процента, одним словом - никакой, но и это радовало, если не вредил тот своими изобретениями. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... но такой факт был, и деться от этого уже некуда. Итак. Обеденный перерыв. Все сидят, переваривают съеденное, цыкают зубом, поглаживают животы, смачно отрыгиваются – отдыхают люди. В поле зрения обозначенный туалет. Да и как ему не быть в поле зрения, как он единственное высокое сооружение кроме нефтяной вышки. В это время в этот сортир (туалетом назвать его язык не поворачивается) направляется близкий друг нашего героя - дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Как же не покурить при этом, и процесс приятнее пойдет, и вроде занимаешься чем то, да и табачный перегар приятнее чем то что доносится из ямы. Но счастье его было не долгим, а ровно столько, сколько потребовалось горящей спичке долететь до дна. Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух – позавидует сам Королев, старт был идеальным – вертикально вверх, с отстрелом первой и второй ступеней (вначале отвалился пол сортира, следом за ним полетело само очко). На месте сортира образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" страшных осадков, пытается убежать, но времени на то что бы встать и натянуть штаны уже нет. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой жопой. К всеобщему восторгу, эта отчаянная попытка успехом не увенчалась – 30 метров по радиусу от сортира, а следовательно, и сам курильщик были усеяны содержимым выгребной ямы. Боже, какой он имел вид – нечто сюрреалистическое, хлюпающее, дико воняющее и при этом постоянно матерясь, да как матерясь – моряк позавидует, двигалось в сторону обедающих с единой целью – найти ту скотину, которая довела до такого. От смертоубийства в тот день спасло только то, что земля после «осадков» была скользкая, и не так просто было по ней идти…Не дошел пострадавший, упал, а там уже народ оклемался, на помощь подоспел. Объект космического старта быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной от греха подальше...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	22 октября 2014, 09:12 — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Spoilt Имя: Сергей Сейчас нет на сайте Репутация: 21 Регистрация: 21.05.2008 Всего сообщений: 5687 Откуда: город Харьков	22 октября 2014, 09:18 Знакомая до боли ситуация.
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	22 октября 2014, 10:25 Spoilt, И тоже в ПВО просился?
Spoilt Имя: Сергей Сейчас нет на сайте Репутация: 21 Регистрация: 21.05.2008 Всего сообщений: 5687 Откуда: город Харьков	22 октября 2014, 11:12 Оля, меня не сильно брали, а я не шибко рвался.
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	22 октября 2014, 11:35 Spoilt, А если серьезно, я знаю, каково это - брат отца живет не далеко от аэропорта, а в гостях я была часто, особенно школьницей. Они говорят -привыкли... )))
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	22 октября 2014, 11:38 Оля, так же, как и старые желдор казармы вдоль чугунки. Тоже привыкли, а грузовой порожняк со скоростью 100 км/ч летит мимо дома, до которого 15-20 метров, пассажирские - 120 ...
Severarkh Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 26.12.2010 Всего сообщений: 5630	22 октября 2014, 14:05 Aleksandrl, я тоже рядом жил.Теперь поезда не замечаю JPG 13 Kб
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	24 октября 2014, 21:55 Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.