Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	30 октября 2014, 21:22 Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?! Старо как мир, но все же улыбнуло))
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	30 октября 2014, 21:27 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	31 октября 2014, 01:02 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	31 октября 2014, 01:03 Отвечать на хамство недоброжелательного собеседника можно элегантно. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..! Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень. Она не заболела. Она всегда так выглядит. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Да, красотою мир вы не спасёте. Если бы у тупости были крылья, вы бы милочка, порхали как мотылек. Белой кошке наплевать что о ней думают серые мыши. Ронял вас видимо аист по дороге. Ваше мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно. Не ищи «откуда ноги растут», а то там и окажешься. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. На вас природа славно отдохнула! Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. Ваш ум затмить способен свет торшера. Уходите? Зачем же так неспешно?! Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. — Извините, я опоздал — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. Бог его обидел и поступил совершенно правильно Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор» Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать? Да ты раскинь хотя бы костным мозгом. Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! Вчера заглянула в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. — С какого ракурса я выгляжу лучше всего? — Через прицел!
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	31 октября 2014, 20:56 Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь?..
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	31 октября 2014, 21:03 Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами? ...
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	31 октября 2014, 21:05 Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Lama Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)	31 октября 2014, 21:06 Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	31 октября 2014, 23:52 Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку... *** "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… " - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу... *** Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала? - Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!! *** Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»
Erixxx72 Имя: Эрих Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 4.07.2009 Всего сообщений: 440	31 октября 2014, 23:54 Сын рассматривает наши свадебные фотографии. — Мама, а где я на фотографиях? — А как ты думаешь, сынок? — провоцирую его подумать я. — Я фотографировал? — не растерялось чадо... *** Встречаются два друга: – Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна… – Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал! *** Легко художника обидеть, Поэта мудаком назвать.. А вот боксера не обидеть, Боксеры ,сука ,молодцы!