ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 160, 161, 162 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
30 октября 2014, 21:22
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!


Старо как мир, но все же улыбнуло))
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
30 октября 2014, 21:27
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я...
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
31 октября 2014, 01:02
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в
Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
31 октября 2014, 01:03
Отвечать на хамство недоброжелательного собеседника можно элегантно.

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
Если бы у тупости были крылья, вы бы милочка, порхали как мотылек.
Белой кошке наплевать что о ней думают серые мыши.
Ронял вас видимо аист по дороге.
Ваше мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.
Не ищи «откуда ноги растут», а то там и окажешься.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор»
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
— С какого ракурса я выгляжу лучше всего?
— Через прицел!
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 20:56
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь?..
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 21:03
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами? ...
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 21:05
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 21:06
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
31 октября 2014, 23:52
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...
***
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… "
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!!
***
Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе — предпримите меры!».
На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
31 октября 2014, 23:54
Сын рассматривает наши свадебные фотографии.
— Мама, а где я на фотографиях?
— А как ты думаешь, сынок? — провоцирую его подумать я.
— Я фотографировал? — не растерялось чадо...
***

Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
***
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать..
А вот боксера не обидеть,
Боксеры ,сука ,молодцы!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 160, 161, 162 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 161 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.026 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100