Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Will Uploader Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск.	2 марта 2015, 01:01 — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	2 марта 2015, 08:40 У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	3 марта 2015, 17:35 - Я из-под земли вас достану!!!! - Петрович, кончай выпендриваться, поднимай лифт, шахтеры домой хотят...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	4 марта 2015, 22:08
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	4 марта 2015, 22:23 Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой! ***** Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	8 марта 2015, 04:25 Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую.Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.
Yamaha Имя: Марина Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 7.03.2015 Всего сообщений: 5 Откуда: Украина	8 марта 2015, 04:26 Одесса . Гаишник останавливает авто: — А что это Вы во время вождения по тел разговариваете? — Не пристегнуты ремнем безопастности? Одессит : — Ой , я Вас умоляю! Еще скажите , что Вы не рады!!!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	12 марта 2015, 02:14 И стала Курочка Ряба нести не простые яйца,а золотые....по 80 рублей десяток...и это уже,сука,не сказка..
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	12 марта 2015, 07:20 Оля, у нас такие яйца давно уже в продаже, даже по 85 и 90 ...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 марта 2015, 08:49 В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились. Мальчик с преисполненной важностью: - А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой! Девочка чуть подумав, без особого интереса: - А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой. У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать. - Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам. - Молотком! ***** Он, конечно же знал, что далеко не красавец. И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус. ***** Муж с женой 1 апреля: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот! ... )) ***** Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. — А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. *****