ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 186, 187, 188 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Edward
Avatar
Имя: Эдуард
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 1.03.2008
Всего сообщений: 100
Откуда: г.Менделеевск .Татарстан
2 апреля 2015, 08:46
- Вот тебе полторы тысячи,как и просила.
- А почему не две?
- Это ты на каком языке сейчас спасибо сказала?
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
2 апреля 2015, 11:40
Риск-это попытка пукнуть во время дизентерии!

Раньше ели редьку с квасом и попёрдывали басом! А теперь салат едят, не пердят, а лишь шипят. И теперь от разных суши русский дух всё глуше, глуше...

Раньше ели редьку с квасом, но зато пердели басом! А теперь одна диета, все пердят, а звука нету!

Раньше ели редьку с квасом и пердели только басом, а теперь едят омлет, вони много, звука нет.

Лучше пёрнуть, как медведь,чем предательски набздеть.

Приходит бабка к врачу и говорит:
-Сынок помоги старухе,пукаю постоянно, правда без шума и без запаха,вот пока с тобой разговариваю уже раз десять пукнула.
Врач выслушал, выписал таблетки и сказал прийти через неделю.
Через неделю бабка приходит и ругается:
-Что ты мне прописал? Как пукала,так и пукаю только теперь воняет,аж глаза режет!!!!
А врач ей:
-Спокойней бабуль. Обоняние мы вам вылечили,теперь слух лечить будем!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Молоденький солдатик в увольнении во время прогулки по городу присаживается на ступеньки одного из "Института благородных девиц" и начинает перематывать портянку. Амбрэ стоит соответствующий. И тут мимо него "благоухая духами и туманами" проходит одна из воспитанниц с брезгливо поджатым носиком. Солдатик, восхищенно глядя ей в след, втягивает носом шлейф этого всего и произносит,- "Даа... наверное, их там только одними пирожными кормят!"
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
2 апреля 2015, 12:18
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

--------

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

--------

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
2 апреля 2015, 12:19
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
- сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!


******

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
2 апреля 2015, 15:02
МиниБикини, хорошая аватарка......
VilX
Avatar
Имя: Виль
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 11.03.2008
Всего сообщений: 419
Откуда: г.Нефтекамск, РБ
3 апреля 2015, 06:17
Сидит зек в камере и в носу ковыряется, к нему подходит другой зек и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь, пожалуйста

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

Палка для селфи - решает основную проблему с геморроем.
Теперь можно и себе посмотреть - и другим показать
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
3 апреля 2015, 20:46
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

******

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

*******

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
4 апреля 2015, 16:04
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

*****

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

*****

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
4 апреля 2015, 16:06
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

******

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

******

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
МиниБикини
Avatar
Имя: Человек Разумны
Репутация: 0
Регистрация: 24.01.2015
Всего сообщений: 641
Откуда: планета Земля
5 апреля 2015, 20:29
- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 186, 187, 188 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 187 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.025 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100