Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	19 апреля 2015, 00:21 Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. ***** — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь?
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	19 апреля 2015, 14:28 Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз». **** Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы. ***** На грузинской свадьбе: - Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! - Слушай, Гоги, какой хороший тамада!.. - Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	19 апреля 2015, 14:29 А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Edward Имя: Эдуард Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.03.2008 Всего сообщений: 87 Откуда: г.Менделеевск .Татарстан	19 апреля 2015, 22:40 Маленькая девочка прибегает домой вся в слезах: - Мама!Меня только что хотели убить! - С чего ты взяла,доченька? - Я сидела играла в песочнице и тут подходят два дяди с бутылкой и говорят: Ну че,е%анем по маленькой?
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	19 апреля 2015, 23:13 Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб. * * * Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	19 апреля 2015, 23:14 Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	20 апреля 2015, 20:41 Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! ***** - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	21 апреля 2015, 06:18 Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам! ----- Если бы человек из брежневских времен попал в наше время, как бы ты его удивил? -Я бы рассказал, что у меня в кармане лежит коробочка с экраном, через которую я могу получить доступ ко всем знаниям, накопленным человечеством. А я на ней читаю анекдоты, играю и разглядываю фотографии котов ----- Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает: - А зачем туда-то?! Жена: А она тоже давно уже ничего не видела ! ----- Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	21 апреля 2015, 06:27 — Девушка, Вы кое-что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — Блин, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток ----- Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? ----- Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х… с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет
Smetan Сейчас нет на сайте Репутация: 31 Регистрация: 24.12.2007 Всего сообщений: 2702 Откуда: Ставрополье	21 апреля 2015, 09:28 VilX, чёт я последний не понял.