Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:16 Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:17 Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а- а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:18 Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:19 Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:20 Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает побольше моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:23 Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:24 Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:25 Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый- перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:26 Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща.
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:27 Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа...