Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:29 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	23 января 2014, 16:30 Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	25 января 2014, 14:51 Вопрос из кроссворда: "На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?" Ответ: "Канализация" ***** - Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да, ему секс по-собачьи только нравится! - Ну, это же нормальная поза! - Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?! ***** Научное судно болтается в море. Народ начинает пить. Капитан собирает команду. - В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг, откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слова не давали!
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:36 заговор от интернет-зависимости Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:48 Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:49 Сидит парень у него наколенях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д:Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:51 Молодые люди,запомните,если вы вломились в чужую примерочную,где стоит полуголая девушка,то черт возьми,говорить надо ,,Извините,, а не ,,Ох.еть"!!!.
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:52 Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 02:58 На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой. - А где доченька, снизу или сверху. - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: - Вам, бл.дям, волю дай, так вы из х.я кукурузный початок сделаете!.. ----------------------------------- Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал: " Уважаемый Геннадий Петрович, посмотрите, какого крокодила мы с вами сегодня будем трахать!", я не выдержала.
ra68ven Uploader Репутация: 233 Регистрация: 30.07.2009 Всего сообщений: 5482 Откуда: 68 регион	26 января 2014, 03:17 ххх: Чому у хлопців завжди стоїть зранку? YYY: Розумієш, хлопці, як комп'ютери. Вони теж при включенні тестують всі свої системи ... ============= Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать...Но таких истерик я ещё не видела!!! ============== В селе Гребешки, был всего один стог сена....Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП....