ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
23 января 2014, 16:29
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на
24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
23 января 2014, 16:30
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
25 января 2014, 14:51
Вопрос из кроссворда: "На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?"
Ответ: "Канализация"
*****
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да, ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?!
*****
Научное судно болтается в море. Народ начинает пить. Капитан собирает команду.
- В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг, откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слова не давали!
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:36
заговор от интернет-зависимости
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь. .crazy.
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:48
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:49
Сидит парень у него наколенях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д:Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:51
Молодые люди,запомните,если вы вломились в чужую примерочную,где стоит полуголая девушка,то черт возьми,говорить надо ,,Извините,, а не ,,Ох.еть"!!!.
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:52
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 02:58
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, бл.дям, волю дай, так вы из х.я кукурузный початок сделаете!..

-----------------------------------
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал:
" Уважаемый Геннадий Петрович, посмотрите, какого крокодила мы с вами сегодня будем трахать!", я не выдержала.
ra68ven
Uploader
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 194
Регистрация: 30.07.2009
Всего сообщений: 1933
Откуда: Тамбовская губерня
26 января 2014, 03:17
ххх: Чому у хлопців завжди стоїть зранку?
YYY: Розумієш, хлопці, як комп'ютери. Вони теж при включенні тестують всі свої системи ...
=============
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать...Но таких истерик я ещё не видела!!!
==============
В селе Гребешки, был всего один стог сена....Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП....
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 22 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.041 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100