Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	6 декабря 2015, 15:53 Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. ***** В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	9 декабря 2015, 11:57 Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши САНИ отряхну?» ***** - Привет, что было хорошего, пока меня не было? - Все было хорошо, пока тебя не было. ***** Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. ***** - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364 ... ***** Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	10 декабря 2015, 12:48 1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект. 2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. 3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. 4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай! 5. - Полцарства за коня! - Какого ещё коня? - Которым е#ись оно всё. 6. - Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём! 7. - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни… 8. - Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"? - Эспрессо. - Спасибо. - Не за что. В данном вопросе я — эсперт. 9. Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе": "Неправильный заголовок. "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	10 декабря 2015, 23:10 Одна подруга жалуется другой: — Короче, сын достал меня будить в 6 утра. — Опять со словами "мама пошли поиграем? " — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... — А он что? — Ничего! До 5 утра Лего собирали.. ***** Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	11 декабря 2015, 06:41 На просьбу ГИБДД не выезжать на дороги в снегопад, отреагировали только коммунальные службы))))
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	11 декабря 2015, 21:05 Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород! **** Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	12 декабря 2015, 16:00 Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	14 декабря 2015, 11:17 JPG 27.1 Kб
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	14 декабря 2015, 11:36 16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две. ================== Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции! --------------------------------- Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова". =================== Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит. ---------------------------------- Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными. =================== JPG 20.1 Kб
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	14 декабря 2015, 12:41 На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России. **** Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я! **** Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет. **** Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!