Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MAGNUM Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 17.04.2009 Всего сообщений: 750	18 декабря 2015, 01:02 Это что за бардак в теме. не кажется темой ощиблись. Не легче в личке свои терки делать а не тему обсирать !
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	18 декабря 2015, 07:08 Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки... Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите В хорошую семью для полной гармонии требуется урод Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Надлюбил и бросил... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма! Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь! Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были" Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации Жареный петух - русская птица счастья Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Грабли - это наш российский бумеранг Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь Залететь можно и без крыльев. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним! Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают! Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... Кровать - это не существительное, а местоимение. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! - Записал свою жену на карате. - Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Иди, приляг - желательно на рельсы. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Курице пришла повестка в суп. Елена была на седьмом месяце от счастья. Семейное положение: состою в переписке. Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных Интим не предлагать! Но не терять надежды Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла где кухня?.. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
salo855 Имя: Александр Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 25.02.2010 Всего сообщений: 741 Откуда: Тольятти	18 декабря 2015, 07:30 Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	18 декабря 2015, 11:05 Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала!
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	19 декабря 2015, 00:15 Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	20 декабря 2015, 07:25 Встретились две планеты. Одна у другой спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да, люди завелись ... - Не переживай, у меня было такое, сами извелись.
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	21 декабря 2015, 13:32 Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	21 декабря 2015, 22:13 — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, х@ли он его не починил за две недели то? ***** Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	21 декабря 2015, 23:15 Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала! *****
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	22 декабря 2015, 08:33 80-ые. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.