ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 251, 252, 253 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
3 января 2016, 12:06
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

****

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1715
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
3 января 2016, 17:22
Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, сволочь, отойди от берлоги
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1715
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
3 января 2016, 17:24
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
3 января 2016, 21:19
анекдот старый конечно...но до сих пор мучает вопрос.... кто такой,черт его побери Толя!?
Grindi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 64
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 12971
Откуда: Ростов-на Дону
3 января 2016, 21:39
.megalol. .klass2.
Will
Avatar
Имя: ВиктОр
Сейчас на сайте
Репутация: 25
Регистрация: 15.10.2006
Всего сообщений: 3384
Откуда: г. Курск
3 января 2016, 22:18
Вассерман? .repa. Онотоле.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
3 января 2016, 23:09
Кот — это такое жывотное, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

***

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

****

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
3 января 2016, 23:13
Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Сосать !!!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
3 января 2016, 23:18
Вчера сын загадал загадку: анекдотов.nеt
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

****

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.
Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт:
"Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
4 января 2016, 09:52
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
*****
Профессор в мединституте: 
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.  в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!  профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. 
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 251, 252, 253 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 252 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.027 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100