ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 261, 262, 263 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
27 января 2016, 17:54
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

****

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
27 января 2016, 20:27
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...

****

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
27 января 2016, 20:36
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!


****

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

****

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 00:17
вчера в фильме было :

негр подходит к девушке с чашкой кофе, подмигивает и говорит :
-хочешь немного черного внутрь ?!
-нет.
-а как насчет кофе ? ;)
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 12:43
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

*****

Бабушка специально зарегистрировалась
«ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

*****

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 16:27
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

****

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 17:24
Британские ученые опровергли тот факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на скрипит на зубах.


****

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте
100 000$. Это успокаивает».

****

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 17:26
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.


****

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

*****

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи! —
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед
Мороз.. нет ноги.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
28 января 2016, 17:32
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

****

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
29 января 2016, 16:58
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

****

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: анекдoтов.nеt
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 261, 262, 263 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 262 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.04 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100