Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	29 января 2016, 17:01 Зайцы все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет... По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами ,заботами и спортом !!! **** В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	29 января 2016, 17:09 Парень девушку спрашивает: — Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: — Буду. Он ей: — Ну, соси, потом куплю... **** Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!!! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!! **** Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	29 января 2016, 20:12 Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. **** 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	29 января 2016, 20:14 — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная... **** Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага" **** Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	29 января 2016, 20:29 Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место. **** Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодным. **** Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	30 января 2016, 13:42 Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	30 января 2016, 13:48 Basic Element, а мне ,наоборот,хочется оттянуть маску у носящего и чихнуть
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	30 января 2016, 18:27 Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. ***** Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. **** Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	30 января 2016, 18:38 Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. ***** Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". **** Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! ! **** — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	30 января 2016, 18:38 — Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему.. Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... ... Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик: — Да мне кажется она все п@здит!