Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	30 января 2016, 21:01 А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались! **** Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член. **** Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	31 января 2016, 13:08 - Путин со своей сворой просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может хватит пи@деть и уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь? Я же оппозиционер... ***** Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	31 января 2016, 16:33 Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками. **** Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя. **** Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	31 января 2016, 16:34 В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет… **** — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	1 февраля 2016, 00:18 Мужик заходит в магазин нижнего белья: - У вас есть мужские трусы? - Нет, нету, купите женские, какая разница? - Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. ***** В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках! ***** Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. — Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. — Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет. Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. — Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 килограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? — Ну, я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать. ***** Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 00:31 последний хорош.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 00:54 Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную. **** Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Edick Имя: Эдик Репутация: 1 Регистрация: 11.05.2010 Всего сообщений: 145 Откуда: Солнечная Система	1 февраля 2016, 05:22 Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 12:18 - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался. **** - Винни, зачем мне марлевая повязка? - Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья! **** Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 12:29 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. **** Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. " **** Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! **** Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!