Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	1 февраля 2016, 15:04 - Бабки правят миром! - Угу. Особенно те, что у подъезда на лавочках сидят...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 17:24 — Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый. **** Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… **** СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»! **** — Дайте пачку "Беломора". — Тебе нет 18-ти. — Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 21:14 Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Ах*енно бл@дь! Мало того, что я бл@дь неграмотный, так еще и близорукий нах*й! **** -Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... -И это всё?! -Ну и литр водки. **** Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 21:18 Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? ***** У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота -Че приперлися? -Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали. -Ааа, дык похоронил уже -Хде? -Да вот, во дворе, аккурат перед воротами -А чо жопа наружу торчит? -Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! ***** - Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику! ***** От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 21:29 Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... **** - Братюнь, я ей понравился. - С чего взял? - Вон смотри, она мне улыбнулась, - Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал! **** — Вот вампира сжёг. — Что?! — Вот вам пирожок, говорю.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 21:30 Давным давно в далеком королевстве жил старый падишах, очень охочий до женского полу. Ну и как то раз переспал не с той, и "намотал на винты". Капает с конца и капает, болит в общем. Собрались все придворные доктора, чем будем лечить падишаха? Думали-думали, все испробовали - толку ноль. Падишах разгневался и велел отрубить всем головы : ( Такая же история повторилась и со второй партией врачей, и с третьей. Не осталось врачей в королевстве. Хотя - в далекой пещере ютился один мудрец. Притащили к падишаху, умоляли вылечить. Мудрец посмотрел и молвил - "Чтобы падишах был здоров, ему надо провести сто ночей с восьмидесятилетними девственницами". Поскакали гонцы по всему королевству, с трудом, но насобирали сотню восьмидесятилетних старушек, не разу мпх не пробовавших. Переспал с ними со всеми падишах и исцелился. Мораль. Древние ничего не знали о пенициллине, но догадывались о чудодейственных свойствах плесени
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	1 февраля 2016, 21:43 - Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз@ец как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник... **** Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? **** Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	2 февраля 2016, 13:47 - Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? - Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято... **** Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	2 февраля 2016, 14:08 Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом". **** Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: — Хозяин, работы никакой нет? — Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: — Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: — Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? **** Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. — Вах, вах. Какой болшой! Гризли? — Нэт, руками душылы.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	2 февраля 2016, 14:35 Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу! **** Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П@здеж твой слушал!... **** Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.