Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 21:21 У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. **** Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день. **** Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее! Саша, 25см. **** Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 21:31 разговор с ветераном. - а сколько людей вы убили за время войны? - ни одного. - а откуда у вас столько наград? - фашистов убивал. **** Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент гадил за гаражом... **** Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно... **** Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 21:38 Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше. **** Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло. **** О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 21:46 Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику. **** Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. **** Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне… **** - А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 21:56 — Запрещённое что–нибудь имеется? — Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного... — Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?! **** Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. **** — Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Придурком — Почему? — Потому что все только и говорят: ''Посмотри, какая машина у этого придурка!'' **** Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий. **** Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	4 февраля 2016, 22:02 Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! **** В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. **** "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки. **** Возвращается муж домой, слышит в спальне е@утся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал"
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 12:30 Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто». **** Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику: — Взвесьте мне полкило этой рыбы! — Но это не рыба, а ветчина! — Меня не интересует, как зовут эту рыбу! **** Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 12:55 Я никогда не верил в сказки про равенство и взаимозаменяемость людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор. **** Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав? **** Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. **** У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 20:33 80% мужчин имитируют вкусный борщ... **** Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило... ***** - Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина- инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 20:48 Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. **** - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков **** Грузинский поп в церкви размахивает мангалом... **** Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!