ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 267, 268, 269 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 21:21
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

****

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

****

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см.

****

Для кого-то Буратино, а для кого-то
Буратино Карлович.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 21:31
разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

****

Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент гадил за гаражом...

****

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно...

****

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 21:38
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

****

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

****

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 21:46
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

****

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

****

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 21:56
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

****

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

****

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят:
''Посмотри, какая машина у этого придурка!''

****

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

****

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
4 февраля 2016, 22:02
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

****

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

****

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения
Белоснежки.

****

Возвращается муж домой, слышит в спальне е@утся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал"
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 12:30
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не
«просто».

****

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

****

Учитель попросил Свету прочитать басню
,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 12:55
Я никогда не верил в сказки про равенство и взаимозаменяемость людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

****

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

****

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

****

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 20:33
80% мужчин имитируют вкусный борщ...

****

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило...

*****

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина- инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 20:48
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

****

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков

****

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

****

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 267, 268, 269 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 268 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.026 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100