ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 268, 269, 270 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 20:56
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

****

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

****

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 21:03
Концерт группы U2. Перед началом ее солист
Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

****

- Ложечка за маму... Ложечка за папу...
Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

****

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

****

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА
ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
5 февраля 2016, 21:09
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

****


И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

****

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета опытные любовницы делают вид, что слегка давятся.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
6 февраля 2016, 14:03
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют...

****

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

****

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох ! ;)
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
6 февраля 2016, 20:49
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ху@в!

****

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

****

Вчера кто-то обворовал магазин интим- товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

*****

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
6 февраля 2016, 21:01
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на
Лене , она- под Владимиром.

****

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

*****

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

****

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
Grindi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 64
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 12775
Откуда: Ростов-на Дону
6 февраля 2016, 21:05
.crazy.
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
6 февраля 2016, 21:14
Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.
- Ух какие мы нежные!!!

****

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.

****

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

****

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
6 февраля 2016, 21:27
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

****

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

*****

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Милый, да они втроем хуже тебя одного!
- Ну тогда ладно...


****

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

*****

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

****

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Basic Element
Куратор темы
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 10.07.2015
Всего сообщений: 1218
7 февраля 2016, 16:55
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

****

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

****

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 268, 269, 270 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 269 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.026 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100