Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 20:56 Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. **** В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь. **** Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 21:03 Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!! **** - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... **** Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем. **** Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	5 февраля 2016, 21:09 Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом. **** И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. **** Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета опытные любовницы делают вид, что слегка давятся.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	6 февраля 2016, 14:03 Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют... **** Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать. **** На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох !
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	6 февраля 2016, 20:49 — Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец ху@в! **** Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. **** Вчера кто-то обворовал магазин интим- товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... ***** Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	6 февраля 2016, 21:01 Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром. **** Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. ***** В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. **** — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
Grindi Сейчас нет на сайте Репутация: 82 Регистрация: 26.02.2010 Всего сообщений: 16163	6 февраля 2016, 21:05
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	6 февраля 2016, 21:14 Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется. - Ух какие мы нежные!!! **** Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу. **** Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!.. **** Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	6 февраля 2016, 21:27 Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. **** - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... ***** – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Милый, да они втроем хуже тебя одного! - Ну тогда ладно... **** Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение". ***** Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку. **** Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	7 февраля 2016, 16:55 Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... **** Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. **** Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!