Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	7 февраля 2016, 20:28 Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют. **** Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пи@ды. ***** Самые надежные пароли — у малограмотных людей. **** Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	7 февраля 2016, 20:31 Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол. **** Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. **** А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. ***** А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! ***** Жена гневно говорит мужу: - Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! - Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	7 февраля 2016, 20:44 — Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник? **** Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". **** Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак... — Ну и? — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь... **** Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	7 февраля 2016, 20:58 Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. **** — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! **** Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	8 февраля 2016, 06:46 Ехал как то ночью по пустынной дороге Камаз. Сзади него " пристроилась" иномарка и стала слепить водителя дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить. Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камаза она включалась вручную и находилась внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь... Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: "Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли..." Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	8 февраля 2016, 06:49 Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. ----- Мужик стирает свое белье: - Никому верить нельзя! Никому!!! Даже себе! А ведь просто пукнуть хотел... ----- Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	8 февраля 2016, 11:59 Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. **** Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. **** — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу? **** — Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Сережа, заткнись
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	8 февраля 2016, 20:54 Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... **** Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. **** Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... **** — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го- о-о-одом! — Коля, бл@дь ,отойди от берлоги.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	8 февраля 2016, 21:16 Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней. **** Глобус – чучело Земли. **** Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. ***** Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	8 февраля 2016, 21:29 Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира." **** Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны. -Наденька! -Надюша!! -Надежда Константиновна!!!!! -КРУПА!!!!!!!! -... Спит, сука! **** Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским. **** Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.