ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 300, 301, 302 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Оля
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 102
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5483
24 августа 2016, 11:31
)))))
JPG 54.3 Kб
Sapsan
Avatar
Имя: Александр
Репутация: 18
Регистрация: 27.12.2011
Всего сообщений: 4228
27 августа 2016, 06:04
Решил объяснить детям что такое выборы. Провели голосование, что будем есть на ужин.
На первом месте оказалось мороженое, но дети получили борщ. Потому что мы в России.
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4426
30 августа 2016, 02:18
Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос!
Но утром кто то нажимает
На сброс...
---------
Я лечу свободно,
Обогнав стрижей!
Жаль осталось только
Восемь этажей...
------------
Люблю, когда жара идёт,
Люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад
В течение недели.
----------
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Sem70
Avatar
Репутация: 131
Регистрация: 11.01.2009
Всего сообщений: 2336
Откуда: .::Енакиево::.
2 сентября 2016, 14:11
Приехал мужик отдыхать в нудистский отель
На приемке, женщина, проверив документы, говорит:
- Все в порядке, только у нас в одежде не принято ходить, раздевайтесь.
Мужик разделся. Идет себе в номер. Навстречу идет женщина, в полном расцвете, лет 30, что называется "модель". У мужика встал. Она подходит до мужика и говорит:
- Мужчина, у нас так не принято, у вас стоит, пройдемте со мной.
Прошли, она все ему сделала, мужик идет себе в номер довольный, "Во блин, только приехал, уже потрахался - красота!".
Зашел себе в номер, включил воду, пошел купаться. Во время купания, пукнул.
Тут стук в дверь. Открывает. На пороге негр, черный, член черный, колом стоит. Негр и говорит.
- Вы, во время купания пукнули вроде?
Мужик ему в ответ:
- Да.
Негр:
- У нас в отеле это означает что вы хотите....
Короче, отымел негр мужика по полному.
Мужик летит к регистратуре.
- Девушка! Живо меня выписывайте!
Она:
- Что случилось?
Мужик:
Мне у вас сперва все понравилось, не успел дойти до номера - уже удовлетворился. НО!
Мне 50 лет, женщину я могу раз в неделю, а вот пукаю и кашляю - очень часто!
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3051
7 сентября 2016, 16:38
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
.mrgreen.
Tukums
Avatar
Репутация: 19
Регистрация: 24.10.2009
Всего сообщений: 3051
7 сентября 2016, 16:43
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Фенрир
Avatar
Имя: Фенрир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 21.08.2016
Всего сообщений: 749
Откуда: Вальхалла
8 сентября 2016, 16:22
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. 
На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 
Человек ответил: 
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. 
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. 
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 
Мудрец ответил: 
- Да иди ты на хер, говноед хренов!..
Фенрир
Avatar
Имя: Фенрир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 21.08.2016
Всего сообщений: 749
Откуда: Вальхалла
8 сентября 2016, 16:28
В конце ссоры, муж выдaет жене: 
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть! 
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! 
- Нет, пойду соседку тр@хну!
Фенрир
Avatar
Имя: Фенрир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 21.08.2016
Всего сообщений: 749
Откуда: Вальхалла
8 сентября 2016, 16:29
С женского форума: 
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Фенрир
Avatar
Имя: Фенрир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 21.08.2016
Всего сообщений: 749
Откуда: Вальхалла
8 сентября 2016, 16:30
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: 
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься... 
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 300, 301, 302 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 301 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.037 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 8
Rambler's Top100