Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	24 августа 2016, 11:31 ))))) JPG 54.3 Kб
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	27 августа 2016, 06:04 Решил объяснить детям что такое выборы. Провели голосование, что будем есть на ужин. На первом месте оказалось мороженое, но дети получили борщ. Потому что мы в России.
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	30 августа 2016, 02:18 Под вечер я всегда настроен С утра решить любой вопрос! Но утром кто то нажимает На сброс... --------- Я лечу свободно, Обогнав стрижей! Жаль осталось только Восемь этажей... ------------ Люблю, когда жара идёт, Люблю, когда метели, Но не люблю такой расклад В течение недели. ---------- Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Sem70 Имя: Сергей Репутация: 223 Регистрация: 11.01.2009 Всего сообщений: 3017 Откуда: .:Енакиево:.	2 сентября 2016, 14:11 Приехал мужик отдыхать в нудистский отель На приемке, женщина, проверив документы, говорит: - Все в порядке, только у нас в одежде не принято ходить, раздевайтесь. Мужик разделся. Идет себе в номер. Навстречу идет женщина, в полном расцвете, лет 30, что называется "модель". У мужика встал. Она подходит до мужика и говорит: - Мужчина, у нас так не принято, у вас стоит, пройдемте со мной. Прошли, она все ему сделала, мужик идет себе в номер довольный, "Во блин, только приехал, уже потрахался - красота!". Зашел себе в номер, включил воду, пошел купаться. Во время купания, пукнул. Тут стук в дверь. Открывает. На пороге негр, черный, член черный, колом стоит. Негр и говорит. - Вы, во время купания пукнули вроде? Мужик ему в ответ: - Да. Негр: - У нас в отеле это означает что вы хотите.... Короче, отымел негр мужика по полному. Мужик летит к регистратуре. - Девушка! Живо меня выписывайте! Она: - Что случилось? Мужик: Мне у вас сперва все понравилось, не успел дойти до номера - уже удовлетворился. НО! Мне 50 лет, женщину я могу раз в неделю, а вот пукаю и кашляю - очень часто!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	7 сентября 2016, 16:38 - А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло... - Почему??? - Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	7 сентября 2016, 16:43 Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	8 сентября 2016, 16:22 Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:  - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.  На что мудрец спросил его:  - А почему ты выбираешь именно девственницу?  Человек ответил:  - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.  Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.  Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:  - Учитель, так какую жену мне надо выбирать?  Мудрец ответил:  - Да иди ты на хер, говноед хренов!..
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	8 сентября 2016, 16:28 В конце ссоры, муж выдaет жене:  - Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!  - Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!  - Нет, пойду соседку тр@хну!
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	8 сентября 2016, 16:29 С женского форума:  "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	8 сентября 2016, 16:30 К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:  - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься...  - Это не крючки, папа! Это интегралы!