| Юмор без «границ»!| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
Имя: Sapsan
Сейчас нет на сайте
Репутация: 87
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9447
Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Имя: Сергей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 21
Регистрация: 21.05.2008
Всего сообщений: 5687
Откуда: город Харьков |
| | Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил... | |
| | Имя: Магомед
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 7.05.2009
Всего сообщений: 3554
Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| — Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! | |
| | Имя: Магомед
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 7.05.2009
Всего сообщений: 3554
Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. | |
| | Имя: Магомед
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 7.05.2009
Всего сообщений: 3554
Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
- Ребе, а вы свечки зажигаете?
- Да, как же не зажигать
- И что, огарки остаются?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
- Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
- Ну конечно, как же не подметать
- А веники, наверное, ломаются? - А что обломки, выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
- Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
- Конечно.
- А обрезки выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких мудаков, как вы. | |
| | Имя: Магомед
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 7.05.2009
Всего сообщений: 3554
Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт! | |
| | Имя: Вячеслав
Сейчас нет на сайте
Репутация: 25
Регистрация: 30.08.2012
Всего сообщений: 1346
Откуда: Орёл |
| Слезает ежик с кактуса: “Так ошибиться! Так ошибиться!”.  | |
| | Имя: Алексанр
Сейчас нет на сайте
Репутация: 59
Регистрация: 8.08.2008
Всего сообщений: 2116
Откуда: Донбасс |
| Sapsan, про железнодорожника   | |
| | Имя: Фенрир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 5
Регистрация: 21.08.2016
Всего сообщений: 535
Откуда: Вальхалла |
| Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная. | |
| | Имя: Андрей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 14.01.2011
Всего сообщений: 2590
Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья |
| | сын спросил-мам,а у негритянки пудра чёрного цвета?... уже два часа ни о чём больше думать не могу | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 82
Регистрация: 26.02.2010
Всего сообщений: 16163 |
| Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить?! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Гаишник завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала! |  | | JPG 53.5 Kб |
|
|
|
|
