| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Имя: Серёга Сейчас нет на сайте Репутация: 31 Регистрация: 5.12.2007 Всего сообщений: 2261 Откуда: Калининград |
| Альтаир, Салам-малам | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область |
| Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? — Угу. — А вот в вашем регионе норма 100, и как? — Запросто. — А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? — 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. | |
| | Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| MiShutka, в реале у нас соц. норма 50 квт/мес уже 7 лет, но с 1-го июля будет 140. Семь лет решали, сцуки ... | |
| | Имя: Гаджи Сейчас нет на сайте Репутация: 18 Регистрация: 10.02.2010 Всего сообщений: 4019 Откуда: Дагестан |
| Бизнес по-еврейски
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100 - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара. | |
| | Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386 |
| Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо блин! | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490 |
| Соскучилась по мобильникам - раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой. Айфон — гуно.
Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена" | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490 |
| | | JPG 53.5 Kб |
|
| | Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна |
| Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае. - За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. - Он курочек обижает, - отвечает бабушка. Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... | |
| | Имя: Дмитрий Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 7.12.2008 Всего сообщений: 2157 Откуда: г. Северодвинск |
| Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия? | |
| | Имя: Дмитрий Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 7.12.2008 Всего сообщений: 2157 Откуда: г. Северодвинск |
| Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!" | |
|
|
|