Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	28 февраля 2017, 12:36 Цитата: - Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал. Sapsan, каких Петь?
mag77 Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт	3 марта 2017, 04:53 Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
mag77 Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт	3 марта 2017, 05:02 Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
mag77 Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт	3 марта 2017, 05:06 Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
mag77 Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт	3 марта 2017, 05:13 Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	3 марта 2017, 12:14 Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфруктовый фреш. Повар сделал все на моих глазах, все как полагается, отнесла. Девушке не понравился, заявила: - "Да он прокисший!". Попросила переделать. Уношу на кухню, излагаю все повару. Он без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета. Отношу. Все ОК, клиент доволен. ===== Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - И чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... ===== Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: - "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?". Англичанка: - Я буду молиться богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	3 марта 2017, 12:15 Цитата: MiShutka 28.02.2017 apsan, каких Петь? Исполнять песни
Фенрир Имя: Фенрир Сейчас нет на сайте Репутация: 5 Регистрация: 21.08.2016 Всего сообщений: 535 Откуда: Вальхалла	3 марта 2017, 21:18 Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По п@зде себе дай, дура неадекватная.
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	4 марта 2017, 00:06 Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли,тело на ветру качается. Ну он и спрашивает: - Что ты там делаешь девочка??? А она (сквозь зубы) - Сок пью!!!
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	4 марта 2017, 05:29 Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился, - догадался Штирлиц.