Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
CarBOn Имя: Дмитрий Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 7.12.2008 Всего сообщений: 2157 Откуда: г. Северодвинск	14 февраля 2014, 01:27 На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
CarBOn Имя: Дмитрий Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 7.12.2008 Всего сообщений: 2157 Откуда: г. Северодвинск	14 февраля 2014, 01:28 Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	14 февраля 2014, 06:18 JPG 37.8 Kб
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	14 февраля 2014, 09:17 CarBOn, Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину!". Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	14 февраля 2014, 09:37 - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	14 февраля 2014, 12:04 Здравствуйте, я ваша тётя, – сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	15 февраля 2014, 16:28 С просторов Фейсбука: "Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул"
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	17 февраля 2014, 19:10 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут — Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет! Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком. Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду! Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! - Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	17 февраля 2014, 19:24 Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение. — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я, приняты. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — свалили С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! — Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав... — Или партизаны пустят его под откос... Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад! В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые - Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все! - Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	17 февраля 2014, 19:40 Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... — Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы... Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак. - Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше. Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор. - А сисадмин выйдет? - Нет! - А скиньте сервер! -Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? -Носки. -Обязательно было все портить? Нафига ты вообще угадывать начал? - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо? Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"