| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут? | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Чем громче женщина смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа. | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий. | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод — я купила легкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибет! Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятерочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном — а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на все! Ибо я принесла в Пятерочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное. Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лешу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась? ? Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение! И он еще страннее смотрит и уточняет: Каким людям? Я уже прям беситься начинаю. Таким, — говорю, — всем! В Пятерочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались! Вижу: Леша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятерочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались? ? Ну не все-все прям, — говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались. Еще бы, — говорит Леша. — Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК! ЭТО НОЧНУШКА! ! И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках! ! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нем ходила даже, и ничего! Леша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там... . Б%я. И сразу мне стало понятно: почему в Пятерочке бабы головами качали, а мужики радовались. Это он спереди непрозрачный и все нормально и красиво, а сзади там ж@па. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита — не так стыдно-то. А если чуть вперед наклониться — как я днем в Пятерочке, над холодильником с курицами — так вообще все еще лучше сразу. Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня наеб@ли. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. Суки! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен. "?! В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятерочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот — я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятерочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть? Прям неудобненько-то как вышло все. | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?" * * *
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся * * *
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!" | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! | |
| | Имя: Магомед Сейчас нет на сайте Репутация: 15 Регистрация: 7.05.2009 Всего сообщений: 3554 Откуда: Дагестан,г. Хасавюрт |
| — Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 82 Регистрация: 26.02.2010 Всего сообщений: 16157 |
| mag77, про Большого человека. | |
|
|
|