Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	5 марта 2014, 16:38 Папа: — доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе. — папа, ну может я лучше с мамой поговорю? — ВО, ВО! И за меня замолви словечко! Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?" Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер… Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. - Извините, - поспешил сказать англичанин. Дзынь - ударилась ложечка француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений, господа! Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь... - Пора запасаться солью, сахаром, мылом, крупой, ну, и спичками. - А попкорн?!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	5 марта 2014, 18:30 Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница.  Андрей-царевич:  - Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!  - Ах так! – обиделась  Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти. Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам:  - Е* вашу мать!  И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться!  Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит:  - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу…  Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.  - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество?  - Я был на елке, сударыня.  - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то?  - Волки, сударыня, волки…  Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	5 марта 2014, 18:33 Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле  тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:  - Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..  Мужик(не останавливаясь):  - Блин, а сколько времени?  Милиционер:  - Ровно 00 часов 05 минут.  Мужик:  - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...  Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает:  - Че с ушами-то случилось?  Заяц:  - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься!  Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах:  - Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!  Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит:  - Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!  Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	5 марта 2014, 18:36 Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&&&&и...
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	5 марта 2014, 18:44 Лев, убил про Петю...
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	5 марта 2014, 19:00 Лев, прикололо, что выпендривался Андрей-царевич, а отхватил Иван-царевич Цитата: платье с засохшими каплями березового сока Хорошо не занозу в...
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	6 марта 2014, 08:41 Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отп..ди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.)))
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	6 марта 2014, 14:23 Жена разговаривает с мужем: Жена: — Все вы мужики — козлы! Муж: — Согласен. — Как, и ты тоже козел? — Да — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры. Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бля$и, делаете ?!!! В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! " Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.   - Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь. - Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..   Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.   На Масленицу Путин попросил у всех прощения и ввёл войска на Украину.
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	6 марта 2014, 15:10 — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.   В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по #ую. . — Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!   — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...   Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!   — Доктор, я буду жить? — Мне это и самому интересно.   Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте   Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Sука!   Из форума на медицинском сайте: — Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать — Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.   Женщина на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? — В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.   У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	6 марта 2014, 15:22 Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, а вы только пришли с улицы. На столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезанная селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается ...