ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 290
Регистрация: 22.03.2009
Всего сообщений: 10200
Откуда: г. Лиски, Воронежская область
5 марта 2014, 16:38
Папа: — доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе. — папа, ну может я лучше с мамой поговорю? — ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

- Пора запасаться солью, сахаром, мылом, крупой, ну, и спичками.
- А попкорн?!
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
5 марта 2014, 18:30
Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница. 
Андрей-царевич: 
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! 
- Ах так! – обиделась  Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам: 
- Е* вашу мать! 
И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться! 
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит: 
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу… 

Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. 
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество? 
- Я был на елке, сударыня. 
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то? 
- Волки, сударыня, волки… 

Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах... 
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
5 марта 2014, 18:33
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле  тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: 
- Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. 
Мужик(не останавливаясь): 
- Блин, а сколько времени? 
Милиционер: 
- Ровно 00 часов 05 минут. 
Мужик: 
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает: 
- Че с ушами-то случилось? 
Заяц: 
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься! 

Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах: 
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! 
Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит: 
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! 

Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
5 марта 2014, 18:36
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&&&&и... 
Algis
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 362
Регистрация: 9.06.2008
Всего сообщений: 13489
Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково
5 марта 2014, 18:44
Лев, убил про Петю... .megalol.
MiShutka
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 290
Регистрация: 22.03.2009
Всего сообщений: 10200
Откуда: г. Лиски, Воронежская область
5 марта 2014, 19:00
Лев, прикололо, что выпендривался Андрей-царевич, а отхватил Иван-царевич .megalol.
Цитата:
платье с засохшими каплями березового сока
Хорошо не занозу в... .crazy.
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
6 марта 2014, 08:41
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку:
"Поймаешь, отп..ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.)))
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
6 марта 2014, 14:23
Жена разговаривает с мужем:
Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бля$и, делаете ?!!!

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
 
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
 
Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.
 
На Масленицу Путин попросил у всех прощения и ввёл войска на Украину.
Лев
Avatar
Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1711
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна
6 марта 2014, 15:10
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
 
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по #ую. .
— Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!
 
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
 
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
 
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
 
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
 
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Sука!
 
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.
 
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
 
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? " 
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
6 марта 2014, 15:22
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, а вы только пришли с улицы. На столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезанная селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается ...
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 44 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.025 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100