ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 53, 54, 55 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Viktos
Avatar
Имя: Птица говорун
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 22.12.2008
Всего сообщений: 2675
Откуда: Из интернета
23 марта 2014, 04:51
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
=====
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
=====
— Папа, папа, а кто это там в углу —
лохматенький... с красными глазками...
всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...
=====
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж .shock. ЁЖКИН КОТ .shock. .shock.
=====
- Ух, и классно вчера посидели! :-) Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.. .shock.
=====
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. .mrgreen.
=====
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это:
Речка по колено, а рыбы до... уя?
=====
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно .lol.
Viktos
Avatar
Имя: Птица говорун
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 22.12.2008
Всего сообщений: 2675
Откуда: Из интернета
23 марта 2014, 05:27
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
=====
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!! .megalol.
====
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?" .lol.
sergey-kld
Avatar
Имя: Серёга
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 5.12.2007
Всего сообщений: 2229
Откуда: Калининград
23 марта 2014, 13:39
Цитата:
Viktos 23.03.2014
Дети (гордо):- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
вот смотри Витёк , женишься , заведешь детей ...
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
23 марта 2014, 13:40
sergey-kld, "... и не приведи Господь не своих!" .cry.
sergey-kld
Avatar
Имя: Серёга
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 5.12.2007
Всего сообщений: 2229
Откуда: Калининград
23 марта 2014, 13:41
Цитата:
Severarkh 21.03.2014
И хотдог у их стоить будет по 25 рублей
копеек .nota.
sergey-kld
Avatar
Имя: Серёга
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 5.12.2007
Всего сообщений: 2229
Откуда: Калининград
23 марта 2014, 13:42
Саш , я ж написал заведёш , а не приведешь :D
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
23 марта 2014, 15:26
sergey-kld, .friends. :)
Izn
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 22
Регистрация: 7.11.2007
Всего сообщений: 3038
Откуда: Char
23 марта 2014, 16:03
Как выбрать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

:P
Оля
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 102
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5479
23 марта 2014, 16:53
Кажется, на Новый Год мы ели что-то не то... :-D
JPG 32.3 Kб
sergey-kld
Avatar
Имя: Серёга
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 5.12.2007
Всего сообщений: 2229
Откуда: Калининград
23 марта 2014, 17:07
Оль ,шеф-повар Люсьен Оливье, в 1894 году , не подозревал , что такое Советский Союз .hz.
ты еще про булочки с изюмом расскажи .wink.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 53, 54, 55 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 54 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.03 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 8
Rambler's Top100