| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Имя: кирилл Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 4.09.2009 Всего сообщений: 76 Откуда: приморье |
| Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! | |
| | Имя: кирилл Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 4.09.2009 Всего сообщений: 76 Откуда: приморье |
| Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!.. | |
| | Имя: Гаджи Сейчас нет на сайте Репутация: 18 Регистрация: 10.02.2010 Всего сообщений: 4019 Откуда: Дагестан |
| Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490 |
| У нас кто-то из хирургов повесил листочек в ординаторской (захотела попа сыру , называется )))) ) | | JPG 125.6 Kб |
|
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам! | |
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Женщина-стоматолог говорит пациенту, налаживая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? | |
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? - Нет, блин, насмотреться не можем... | |
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало! | |
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу. - Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки... | |
| | Имя: Николай Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.02.2010 Всего сообщений: 883 Откуда: Сахалин |
| Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!", и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных оху*вших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!!!!!!!!!! | |
|
|
|