Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	7 апреля 2014, 12:38 Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	7 апреля 2014, 12:42 - Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я замахался!
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	7 апреля 2014, 13:01 Цитата: MiShutka 7.04.2014 Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация... MiShutka,
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	7 апреля 2014, 13:29 Algis, дело не в анекдоте. Почему проблему с посудой везде оговаривают? Я поел, ложку с миской ополоснул - все! Нет проблемы! Так показывают гору немытой посуды, полную посудомойку, настоящий срачь на кухне! мне за неделю столько не накопить
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	7 апреля 2014, 13:36 Aleksandrl, мне тоже не тяжело,но,не мою.
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	7 апреля 2014, 13:37 Algis, ну, 4 миски и супруга вымоет, но показывают десятки, ложек, вилок, стаканов и т.д.
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	7 апреля 2014, 14:47 Aleksandrl, нее, у нас столько нет. И,да,посудомоечная машина не отмывает застывшее.
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	7 апреля 2014, 14:49 Цитата: Aleksandrl 7.04.2014 Я поел, ложку с миской ополоснул - все! Цитата: Aleksandrl 7.04.2014 Algis, ну, 4 миски и супруга вымоет вот и решили проблему
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	7 апреля 2014, 18:05 Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. - Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого! Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли? - Нет, бл..., насмотреться не можем... Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе. - Слушай Ленка, а-а-а что с лицом??? Подруга с огорчением: - Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!... В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	7 апреля 2014, 18:06 Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать? Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный. — Алло, дорогой,… заберешь меня? — Нет ! — НуУу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра ! Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался. Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь… Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.