ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Юмор без «границ»!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Куратор темы: Basic Element
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 65, 66, 67 ... 309, 310, 311 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9775
Откуда: Владимирская губерния
26 января 2012, 20:09
Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar
Uploader
Avatar
Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3585
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА
13 апреля 2014, 03:15
Очень мило!!! )))))) Вчера короткий рабочий день был и я пришла домой раньше сына. Он, естественно, не догадывается, что мама дома. И вот, что я вижу. Открывается дверь, ногой в квартиру заталкивается рюкзак, потом показывается сапог - весь в комьях глины и грязи, потом другой в таком же состоянии. Потом спиной (в нашем случае - попой) заходит сын. Закрывает дверь, судя по всему зубами. Спина (куртка то есть) тоже грязная. Я молча на все это смотрю (молча - потому что в шоке и понимаю, что все-равно стирать, мыть. Ну и вообще, сама не знаю, почему молчу, а не ору благим матом). Дальше он оборачивается, видит меня, делает вот такие глаза , роняет на пол пластиковый стаканчик с грязной водой. И : Мама, ты все испортила. Я: Я испортила? Ты себя видел? Ну, тут я нагнулась и увидела, что из этого пластикового, грязного-прегрязного стаканчика вместе с водой выплеснулись еще и 3 цветочка мать-и-мачехи. А оказывается, было все так: Сын возвращался из школы и увидел около теплотрассы цветущую мать-и-мачеху. Сорвал. Но!!! Их было только 2 цветка. А он-то знает примету, что 2 цветка дарить нельзя. Вот тут все и началась. Сначала он нашел стаканчик пластиковый (благо их много валяется), потом нашел лужу (как оказалось, найти лужу с чистой водой - это дело непростое). Ну, а потом он пошел исследовать теплотрассу. В ходе исследования из-под теплотрассы на него набросились бродячие собаки (благо это были щенки и все обошлось без крови), сын испугался, но стаканчик не выронил (предпочел бросить рюкзак). Потом он с теплотрассы свалился (говорит, что 1 раз, но мне кажется, что он там повалялся хорошенько). И вот, в самом конце - за гаражами (о, чудо) его ждал еще один прекрасный цветок. ПОБЕДА!!! В ходе этой акции была потеряна шапка (если кто найдет - может напишите, я заберу. Хорошая была - adidas, вязаная с козыречком в форме кепочки, синенькая...), порваны штаны собаками, оторван карман от куртки (но это я пришью - нормально). Грязь была даже на майке и рубашке (но это тоже не страшно). Обошлось без ран и синяков (Слава Богу!!!). И никогда не забуду, какие у него были глаза, когда я ему сказала: А теперь, давай я уйду в комнату, а через 5 минут выйду и ты сделаешь сюрприз, как хотел. И через какое-то время он сам постучал в дверь и принес мне в рюмочке эти 3 цветочка. Это мои самые любимые, самые долгожданные и самые прекрасные (слов не хватает) цветы на свете. Они ведь добыты тяжким трудом и ради них проведена целая военная операция.
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:37
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:38
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:40
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я хрен знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:41
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:44
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:48
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да замучила... эта водка в натуре! Я блин... тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...



- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Последний раз редактировалось: Ксюндель (14 апреля 2014, 13:50), всего редактировалось 1 раз(а)
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:49
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:52
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду. Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Ксюндель
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 62
Откуда: столица
14 апреля 2014, 13:54
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 65, 66, 67 ... 309, 310, 311 След.
 
стр.  
Страница 66 из 311
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.023 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100