| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386 |
| Жопосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) Жопа в стрингах
(_Х_) Жопа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая жопа
(__) Очень хитрая жопа
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) Жопа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через жопу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В жопе
(___Я____) В полной жопе
(_=_) Какая в жопу разница?! | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| - Замолчи. - Я ничего не говорю. - Ты думаешь. Это раздражает. | |
| | Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна |
| Следующая ситуация. Самый обычный город. Обычный городской перекресток, светофор. Перед ним останавливается автомобиль, произведенный трудолюбивыми и педантичными немцами – черный "Мерседес". Позади него, с ревом и шумом, на хорошей скорости несется … ну, конечно же, чудо техники советских времен, или, если хотите, старенький "Запорожец". По звукам и поведению машины становится понятно, что и машина, и водитель изо всех сил стараются не встретиться с задними фонарями "Мерседеса". Люди, стоящие на остановке выходят из полусонного состояния, продавцы высовывают свои головы из окошек киосков и ларьков, даже водила "немца" ухмыляется, глядя на приближающегося "запорожца"… Народ уже предвкушает анекдотическую ситуацию, что-то вроде, "однажды на перекрестке встретились Мерседес и Запорожец…" Но… Судорожно дернувшись, с небывалым звуком и скрипом наш неудавшийся "ферарри" тормозит буквально в нескольких сантиметрах от зада немецкой автомобильной конструкции… Вокруг тишина … проходит несколько секунд… Со скрипом открывается водительская дверь… Из "Запорожца" выскакивает водила… Разворачивается в сторону остановки к людям… Подняв левую руку, орет "а фиг вам всем!!!" и рубит по плечу правой. Народ от смеха стекает под скамейки… | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики? | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| - Алло, дорогой, включи первый канал! - Включил. - Что там идёт? - "Давай поженимся". - Я СОГЛАСНА! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса. | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 4.07.2008 Всего сообщений: 579 Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| - Дядя, осторожно! Ступеньки скользские! - Молчи, сопляк-ляк- ляк-ляк.... | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Тормозят такси четыре пацанчика. — Шеф, до вокзала кинешь? — Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: — Все ништяк, ребята? — Да, все ништяк, поехали! — Ребята, а вы часом не наркоманы? — Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! — А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! | |
|
|
|