Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:46 - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Да пошла ты - я планшет!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:47 - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто- то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, - говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:50 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир воздушного судна. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!"
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:51 Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: - Отгадай кто? В любом случае отвечайте " Серёга, это ты? ". Поверьте, так будет лучше.
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:52 Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб - не трогай!
alekstsar Имя: АЛЕКСЕЙ Сейчас нет на сайте Репутация: 26 Регистрация: 30.10.2010 Всего сообщений: 3599 Откуда: ЙОШКАР-ОЛА	22 апреля 2014, 12:53 Вывожу из интернет- зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Will Uploader Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск.	22 апреля 2014, 15:45 Ужинаем, я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... Ну как можно его не любить?))))))))
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	22 апреля 2014, 18:04 -А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!.. -Что, все три сразу? -Да! -А авиация будет? -Нет.... Лётчик заболел...
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	22 апреля 2014, 18:44 Will,
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	23 апреля 2014, 09:19 Последние слова Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты." Сапёра: "Это должен быть красный проводок" Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли заправиться?" Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает в опись." Почтальона: "Хорошая собачка!" Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!" Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!" Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?" Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил" Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?" Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но уже сами." Парашютиста: "Эта проклятая моль." Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые патроны?" Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё никогда не подлетали к Эйфелевой башне" Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть" Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!" Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор" Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!" Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!" Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка, где твоя мама?" Сумасшедшего: "Я - птичка!" Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!" Слепого: "Уже зелёный?" Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!" Учителя химии: "Этот опыт совершенно не опасен!" Кровельщика: "Сегодня совсем нет ветра!" Второго учителя по вождению: "А теперь припаркуйтесь к стенке причала." Мясника: "Брось мне нож, пожалуйста!" Газовщика: "Дай прикурить!" Автогонщика: «Неужели механик что-то узнал обо мне и его подруге?» Одного из сиамских близнецов: «Ну и иди пешком, а я поеду на лифте». Профессора Доуэля: «Нет, весь я не умру». Ивана Сусанина: «Подумаешь, свернул не там! С кем не бывает?!» Александра Матросова: «Вот чёртов гололёд!» Джеймса Кука: «Я был бы не прочь узнать рецепт какого-нибудь блюда из вашей национальной кухни». Дездемоны: «У женщин свои секреты». Сына Ивана Грозного: «Пап, а, пап, а почему трава зелёная? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий земский собор? Пап, а, пап, а зачем.....» А. И. Герцена: «Что бы ни случилось, меня не будите».