| Говорят дети!| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
Сейчас нет на сайте
Репутация: 370
Регистрация: 9.06.2008
Всего сообщений: 12972
Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково |
| MiShutka, не болит,но тоже растет. Не догадался,надо было глаза вниз опустить,ответил бы.  | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 370
Регистрация: 9.06.2008
Всего сообщений: 12972
Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково |
| Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
 | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 579
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| | Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты с уже нажрёшься!!! | |
| | Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 440 |
| Когда старшей было 13 лет, она всё время нудила, просила братика или сестричку. Допросилась. Через пол-года после рождения младшего, она мне говорит:
— Мама! Если я ещё раз попрошу братика или сестричку... отрежь мне язык!!!
Лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету.
Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
— А-а-а! Папа, уйди!
— Почему?
— Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!
Спрашиваю сына (6 лет):
— Ты бабуле-то помогал убираться?
— Да нет, конечно. Она такая умная — знает как в этом деле можно справиться без меня.
Идём из магазина, положила сыну Арсению (7 лет) в пакет, что полегче из продуктов, и вручила, сама другой несу. Он начинает стонать:
— Мам, я так до вечера домой идти буду, тяжело же.
— А вот представь, я бы сейчас одна всё несла.
— Представляю, но зачем меня-то в это втягивать?
Мужская логика. Сын надел носки, один из них дырявый оказался. Говорю:
— Иди, поменяй носочки.
Приходит — поменял только один. Красота на ногах: одна в чёрном носке, вторая — в зелёном.
Спрашиваю:
— А почему ты не поменял оба?
— Ну, мама, второй-то не дырявый! Чего носки переводить?!
— Мам, почему папа на работу не пошёл, заболел?
— Да.
— А ты пойдёшь на работу сегодня?
— А я разве работаю?
— Ну, нормально... На работу вообще никто не пошёл! А как мы деньги будем накапливать?!
Иришка(5 лет) к деду:
— Дед, нарисуй козу.
Дед нарисовал — и так целый день. На следующий день племяша подходит к деду с той же просьбой:
— Дед, нарисуй козу.
Дед:
— Да, чтоб она сдохла!
Племяша:
— Дед, нарисуй козу, чтоб она сдохла.
В магазине закупаем канцелярию для всех детей. Славик показывает Ольге все тетради подряд.
— А такая? А такую хочешь? А с тигром? А эту, смотри.
И дальше, разочарованным голосом:
— А зря, в жизни надо всё попробовать...  | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 579
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.) |
| Erixxx72, про Арсения порадовало очень!  | |
| | Имя: смотри в нике
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 27.11.2009
Всего сообщений: 278
Откуда: Никополь Украина |
| Дочери 6 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок: "Целый день она кричит,
Никогда не замолчит! Догадайтесь кто она? Это
ПАПИНА
ЖЕНА!" | |
| | Имя: Sapsan
Сейчас нет на сайте
Репутация: 87
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9447
Откуда: Владимирская губерния |
| Андрей, сохрани, может будущая поэтесса растет, пригодится для истории!  | |
| | Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 440 |
| 1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея.
Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.
Диалог:
- (Он) Вера !...
- (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
- (Он, ошарашенно) Тамара ?!...
***
Аня говорит:
— Мама, а почему в самолётах говорят, что сначала надеть маску на себя, а потом на ребёнка? Надеются, что ребёнок умрёт, пока взрослый маску надевать будет?
***
Приехала старшая сестра, она хорошо поправилась. Сын (9 лет)
:
— Ты что, беременная?
— Сам ты беременный!
Он тоже немного поправился. Малый с умным видом:
— Чтоб ты знала, мужчины не размножаются!!!
***
Вчера Стас:
— Мама, можно я поцелую тебя много-много раз?
— Можно.
Целует-целует меня в щёку... Раз 10 поцеловал, потом резко вытирает губы и строго так говорит:
— Всё! Не хочу больше любви, хочу водички!
***
Мама у компьютера, в интернет-магазине выбирает себе новые сапожки. Сын Андрюха (4 года) настойчиво предлагает свою помощь:
— Дай мне, я лучше выберу.
Получив в очередной раз отказ, с обидой и возмущением заявляет:
— Как ты не понимаешь, я хочу спасти тебя от позора...
***
Сын смотрит в окно на стройку и всё зарисовывает, он у нас в этом талант, изометрия у него получается как у взрослых. Я предлагаю:
— Давай я тебе куплю игрушечный подъёмный кран с пультом!
— Не надо, папа, я тренируюсь выражать трёхмерные объекты в двухмерной форме. А если у тебя есть лишние деньги, купи мне билет в цирк.
И это в шесть лет!..
***
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
***
Вчера мучалась головной болью. Лежу на диване, по телефону жалуюсь своей маме, что голова болит так, что хоть помирай.
Макс (6 лет) крутится рядом. Я закончила разговор, а деть мне и говорит:
— Мамочка, ты лежи тут, а я пойду к себе в комнату играть, но буду приходить к тебе раз в 10 минут.
— Зачем? (при этом все мысли о том, как хорошо, если бы меня в покое оставили хотя бы на полчаса).
— А я проверять буду, живая ты ещё или уже нет. Если что, папе позвоню.
***
***
Даша (4,5 года), готовясь к свадьбе интересуется:
— А потом у них будет первая мрачная ночь в шалаше?
...
— А в первую брачную ночь молодые бранятся или бранят других: «зачем вы нас поженили?!» | |
| | Имя: смотри в нике
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 27.11.2009
Всего сообщений: 278
Откуда: Никополь Украина |
| В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает
Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко | |
| | Имя: смотри в нике
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 27.11.2009
Всего сообщений: 278
Откуда: Никополь Украина |
| | Aleksandrl, к сожалению не от кого пока еще сохранять это с интернета | |
|
|
|
