ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Говорят дети!

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Андрей
Avatar
Имя: смотри в нике
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 27.11.2009
Всего сообщений: 230
Откуда: Никополь Украина
6 октября 2014, 04:24
Я вчера в углу стояла..... Я наказана была.....
А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла..... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой:
«Папа!!! Я тебя люблю!!!»..... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
21 октября 2014, 23:42
Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
P.S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

***
Тёмка (3 года) на площадке нашёл палку, которая сразу приобрела сакральную ценность. Собираемся домой, сын сгребает свои многочисленные игрушки и палка торжественно вручается мне. Я её потихоньку бросаю под машину, пока не видит. Захлопываю дверь. Тёмка сразу же со своего кресла спрашивает:
— А где палка моя?!
Я, честно:
— Тём, я её выбросила, давай тут оставим!
— Да, я дал тебе подержать!!! — потоки слез и воплей, и без палки просто немедленная смерть.
Уныло лезу под машину, враскоряку, нечеловеческими усилиями извлекаю палку из-под машины, даю Тёме. Он, сияя, прижимая её к груди и самым счастливейшим образом, улыбаясь, изрекает:
— Около дома выбросим...

Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец...

***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Aleksandrl
Moderator
Avatar
Имя: Мой логин
Репутация: 83
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9776
Откуда: Владимирская губерния
22 октября 2014, 07:01
Последние два! .klass2.
Helios
Avatar
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 1981
Откуда: Махачкала
22 октября 2014, 11:50
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
24 октября 2014, 17:05
Говорю гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, маленькая дочка выдает :
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: - "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
24 октября 2014, 22:21
Бужу сына в садик, долго и безуспешно. Наконец уселся в кровати, посмотрел сонно:
— Зачем же я тогда ложился, раз мне поспать-то и не дали?
И тут же заснул снова.
***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное..
***
Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!

***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 20:59
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли...!
Lama
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 4.07.2008
Всего сообщений: 585
Откуда: Санкт- Петербург - Железногорск (Курск. обл.)
31 октября 2014, 20:59
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
Glass
Avatar
Имя: Николай
Сейчас нет на сайте
Репутация: 4
Регистрация: 22.02.2010
Всего сообщений: 1031
Откуда: Сахалин
1 ноября 2014, 05:15
Сын маме-мама а динозавры еще есть? Мама- да нет сына они уже давно вымерли. сын -мам а тебе сколько лет тогда было?
Erixxx72
Avatar
Имя: Эрих
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 4.07.2009
Всего сообщений: 455
16 декабря 2014, 00:14
Работаю в детской студии педагогом. Две девчушки (5 лет) разговаривают между собой. Одна говорит:
— Я родилась в год мышки, поэтому я на Новый год буду мышкой.
Другая отвечает:
— А я родилась в год свиньи, поэтому я на новогоднем утреннике буду... Снегурочкой.
Смеялись всем педагогическим коллективом.

Купили Ане блузку. Я говорю:
— Вот ещё купим тебе юбочку, жилетку, шапочку, и будешь ты у нас Красная шапочка.
— Вы что, хотите, чтобы меня волк съел?
***
Мама приводит трёхлетнюю Дашу от бабушки. Даша обращается к папе:
— Папа, угадай, что я от бабушки принесла.
— Не знаю. Что?
Даша достаёт из кармана пакетик одноразовых носовых платочков с запахом клубники и торжественно объявляет:
— Клубничные сопли!
***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво- расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...
Дедушка к новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
— Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...


Дочка (4 года) диктует письмо Деду Морозу:
— Дорогой, Дедушка Мороз! Я хочу (загибая пальцы): красивое платье, крылья как у бабочки, красоту — страшную силу и ещё что-нибудь ...


Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
JPG 39.9 Kб
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 След.
  
Страница 8 из 9
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.042 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 6
Rambler's Top100